在人與人溝通的過程中，常常存在這樣一種“空心人”——

他們喜歡做一個配角，別人說什么都點頭附和；

為了維護氣氛的融洽，即便有相反的意見，也不愿表達自己的真實想法。

久而久之，這些人仿佛成了一個“社交空殼”：

禮貌式微笑、附和式沉默、習慣性隱藏自我。

你身邊是否也有這樣的社交空心人，或者說，那個人就是你自己？

不走心的社交，看似維護著溝通的表面和平，實則會對一段關系產生嚴重的內耗。

學會有效溝通，不做人際關系里的“空心人”，從以下三句話開始做起。

與君共勉。

經常有人為了維護氣氛，而把自己觀點默默吞進肚子里。

的確，在人與人溝通的時候，我們經常會遇到彼此觀點不同的時刻。

表達相反的觀點，不但會讓對話陷入爭吵，還可能對這段關系有所損害。

不過要記住，溝通本質上，就是一個雙向的行為。

如果因為怕“得罪”對方而讓對話陷入單向交流，那么溝通就是無效的。

一個性格內斂的人，該如何向對方明確表達自己的觀點呢？

作者馬歇爾·盧森堡曾提出過一則“非暴力溝通”理論。

通過觀察、感受、需要、請求4個環節，便可以“心平氣和”地表達自己，達到目的。

首先，在一件事發生之時，我們要觀察并記住對方的行為，但不批評指責。

其次，是感受。

在目睹事件經過之后，你內心肯定會產生一個對事件的真實感受，把這份感受記在心里。

接下來，是思考需求。

你要在心里想清楚自己的需求，我為什么會有這樣的感受，我想獲得什么？

比如你停在樓下的自行車被鄰居小孩弄壞了，你*反應肯定是憤怒。

但憤怒過后，你內心*大的訴求，是賠錢道歉，還是大吵一架呢？

這就涉及到下一步，請求，你希望得到什么改變。

*好提出具體的、正向的請求，而不是抽象的、負向的請求。

比如“你難道不能多愛我一點嗎”，是個抽象的請求。

而“我*近工作很累，如果你能早點回家，睡前跟我聊聊天就好了”，這個請求則具體得多。

在與人交往的過程中，肯定會有詞不達意，或控制不住情緒的時候。

利用“非暴力溝通”的四個法則，幫助自己明確溝通的目的，實現有效的雙向溝通。

勇敢表達觀點，不做看客，邁出溝通的重要一步。

人與人之間*舒服的關系，就是有話直說。

喬布斯曾說：“和*的人共事的*大好處，是不用在乎所謂的體面，大可以有話直說。”

如今的社會中，“不要在人群中表現得太特別”仿佛成了人與人之間的社交潛規則。

與人溝通交流時，大家都想保持一個友善謙卑的姿態。

可人生苦短，時間寶貴。

如果大家都能不害怕別人的眼光，在對話中表達出態度，表露出觀點，直截了當，不賣關子，對人對己都好。

勇敢表達自我，在與人爭論時掌控自己的話語權，懂得利用氣場是非常重要的事。

有網友曾根據電影《教父》總結氣場強大的4個關鍵要素。

*，不要讓別人一眼看透你的情緒。

第二，眼神永遠直視，不要閃躲和回避。

第三，敢于沉默，適應冷場。很多人在溝通時都害怕冷場，但氣場強大的人卻非常能沉得住氣。

第四，無論表達自己的意見，還是向別人提要求，語氣越堅定，氣場就越足。

人活在世間，成事敗事，都在一張嘴。

言其所思，行其所言，在表達觀點的同時，以沉穩大氣堅定的氣場給人留下深刻的印象。

這個世界，永遠欣賞有話直說，率真坦誠的人。

作家畢淑敏曾說：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利?！?/p>

學會拒絕，是人與人溝通時*難的一關。

很多人在生活中遇到一些不情愿的事情，都會想著“多一事不如少一事”，這次就算了。

但這種將就就像滾雪球一樣。

起初，是幫對方給朋友圈投票。后來，是買東西幫忙砍價。

*后，大大小小的忙都來找你幫一幫，有時實在不想弄還會換來對方的埋怨：

“這么小的事都不能幫著弄一下，還是不是朋友啦”？

那些因為情面而妥協的請求，*終都會變成自己給自己挖的坑。

哈佛大學曾做過一項調查：

“如果一個人學會合理地拒絕，就能減少生活中90%以上不必要的麻煩，避免時間和精力上的浪費。”

其實，我們人生中大多數麻煩，都來自于不懂拒絕。

喜劇大師卓別林曾說：“學會說不吧，那樣你的人生將會好得多?！?/p>

學會說不，學會拒絕，為自己而活，才能活出更精彩的人生。

人生在世，無論職場還是生活，不管你愿不愿意，你都是一名談判者。

從“我想說”開始，表達觀點，不做看客。

從“我認為”開始，表達態度，奪回溝通主動權。

從“我拒絕”開始，表達不滿，擁抱被討厭的勇氣。

《窮查理》一書中曾說：“成功永遠屬于那些敢于說出自己渴望的人?！?/p>

學會這三句話，表達自我，不做空心人，做一個高情商的溝通者。

愿我們都能在與人交往時，擁有溝通的智慧，和表達的勇氣。

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