幽默冷笑話大全爆笑(Ⅰ)

1、剩女說：我的愿望是成為高高在上滴女王，住在豪華滴復(fù)合式城堡，身邊有美男圍繞，手下有工人為我辛勤工作……

2、爆笑幽默笑話大全笑破你的肚子

3、一日小偷入室偷到錢后還發(fā)現(xiàn)女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇...

4、丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”

5、篇二：幽默笑話大全爆笑笑死人

6、我們幾個玩得好的同學去看他

7、老婆怒，強忍，繼續(xù)提示：“七個字兒滴也行，其中帶個‘你’字，平時你經(jīng)常聽到的膾炙人口滴一句。”

8、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

9、本尊下午戴上墨鏡和口罩，果然有妹子過來求合影，妹子走的時候還不吝贊美之詞。

10、我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨游在這愛的海洋里，好嗎？”

11、數(shù)字到之間加一個什么號，才能使這個數(shù)比大，而比小呢?答案：加個“.”成為“.”

12、天氣愈來愈冷，為什么小華不多加件衣服，反而要脫衣服?答案：因為他準備要洗澡了。

13、一天，一對情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。

14、不小心溺水時，若附近沒有其他人該如何自救?答案：把水喝光=>但是還是會脹死

15、同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”

16、上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應(yīng)該怎樣避雷？老師脫口而出：不做虧心事！教室里笑聲四起。。。

17、食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”

18、如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當于房價300倍。

19、廢除早自習會造成什么影響?答案：讓學生和家長可以多賴床半小時。

20、A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”

幽默冷笑話大全爆笑(Ⅱ)

1、以后，那電話再沒有來過。

2、我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。

3、記者：“您對油價上漲有什么看法。”

4、考試時，阿財一題都不會寫，但是為什么突然眼睛一亮，開始振筆疾書?答案：他在寫班級、座號、姓名。

5、食人族族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊?”兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚!”族長寵溺地點點頭，轉(zhuǎn)身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。

6、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內(nèi)容抄50遍發(fā)給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發(fā)給別人，一開始發(fā)出去幾張，可是后來大家知道是什么了，說什么也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手里還積了好幾十份。

7、一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。

8、我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”

9、李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣!”

10、今天上課女同桌對我說，放學別走我在后樹林等你。

11、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

12、班主任已經(jīng)看到了，過來問我，你是不是抽煙呢班主任：說話

13、男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!”

14、導演打算找個演員當自己電影的男主角，面試三個小伙子。

15、點擊上面的藍色字體“正能量人生哲理”再點擊“關(guān)注”這樣您就可以每天觀看早安晚安悅讀新資訊。

16、今天出門遇到個富二代，得意地說自己是什么集團的繼承人，我都忍不住笑出聲了。我是共產(chǎn)主義事業(yè)接班人，我都沒說什么。做人要低調(diào)……，從小就知道自己是共產(chǎn)主義的接班人，到現(xiàn)在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事.....，不過我會默默的等........

17、女友：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”

18、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。

19、科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試。”

20、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我*給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..

幽默冷笑話大全爆笑(Ⅲ)

1、我會好好的生活，不為別的，就為這些年我虧欠自己的

2、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著。

3、昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰(zhàn)友突然打到我的辦公室說：“老戰(zhàn)友，知道我是誰嗎？”

4、妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”

5、他說：因為我怕未成年人保護法。夫妻笑話(20則)包裝

6、老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，后被主人剝了皮。

7、2017幽默冷笑話段子

8、屎殼郎：“愚蠢的人類竟然叫我們屎殼郎，太難聽了，尊稱我們屎學家能死呀!”

9、我學經(jīng)濟我苦惱，紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心，收禮只收腦白金。我學程序我無助，代碼從來靠百度。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學金融我驕傲，賠了期貨賠股票。我學儀器我想笑，畢業(yè)擰擰螺絲帽。我學環(huán)境我不爽，畢業(yè)分配垃圾場。

10、“那件新款，兩個臥槽。”

11、太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？

12、教授正在家忙著趕寫一篇學術(shù)報告。“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？”教授有些生氣了。

13、哎喲媽呀這頓打給我挨得。。。

14、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個條件我就嫁給你。”

15、老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！

16、總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。

17、這天，老板詢問收款員貨款的情況。

18、我用實際工作經(jīng)驗告訴他：“像你這個專業(yè)，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。”

19、老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”

20、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度

幽默冷笑話大全爆笑(Ⅳ)

1、昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始的，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，問她怎么了，她說，臭～～

2、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。

3、兒子很自信地說道：“老師講過，交通事故找交警，打1”

4、估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。

5、老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。”

6、小王拉稀一個多月了，不得不到醫(yī)院求診，看了化驗報告大夫平靜地說：“你沒病，天太熱，屎化了。”

7、所以你依舊不愿意放棄。你知道幸福會來敲你的門，但那要等到你足夠強大的時候才能等得到。成長就是哪怕你難過的快死掉了，你第二天還是照常去上課上班。沒有人知道你發(fā)生了什么，也沒有人在意你發(fā)生了什么。但如果沒有這樣的顛沛，我們也根本不會明白那個所謂的幸福是什么。

8、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西？

9、班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：新來的，聽說你很有種？他害怕道：沒...沒！我大怒道：還敢撒謊，我明明聽說你有種的！這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學！我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！小電影？老師咆哮道：馬上給我去請家長！！

10、只要一路有你，再傻逼也愿意。

11、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"

12、來幾個笑話，給朋友樂一樂!

13、下午**堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

14、我在公交車上放了一個屁，

15、這時候二哥大喊：誰丟的錢?誰丟的錢?說完就把錢裝口袋里了。

16、老師：寶劍鋒從磨礪出，我們要想變成把好劍就要刻苦學習磨礪自己。

17、老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”

18、記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人...

19、老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”

20、2017搞笑幽默笑話段子

幽默冷笑話大全爆笑(Ⅴ)

1、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

2、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

3、空軍司令：“百十架吧!”

4、B：“歌詞是我寫的。”

5、室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”

6、在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經(jīng)常有辱斯文;

7、佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎?”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什么不說話了?”

8、老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。

9、近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。史上搞笑的。

10、4歲的兒子上學回來后，我說：豆豆，你在學校乖不乖?

11、在網(wǎng)上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。一秒笑噴的段子。

12、公交車上未開空調(diào)。一胖子大喊：“師傅，開個空調(diào)吧!快熱死了。”司機悠悠回到：“八戒，別鬧，空調(diào)壞了!”

13、一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導太多了。再有人問你這事，你就說，我是d的兒子。

14、幽默笑話大全讓你爆笑

15、接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,

16、開學點名了，班主任不知怎么念，就說:馬叉叉到了沒?

17、我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”

18、上高中的時候，搞笑的一件事情

19、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優(yōu)惠！

20、尋人啟示，一身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦，九死一生十分像你。