一、笑話大王爆笑1000則

1、笑話100則太少了我知道有個網(wǎng)站每天更新各種搞笑的東西更有無節(jié)操的笑話，你可以看看是不是你需要的

2、小學生笑話大王爆笑十足

3、③經(jīng)典口誤一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子１……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有。

4、母螞蟻產(chǎn)了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真TMD冤啊~~

5、穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！

6、第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”

7、新郎猶豫數(shù)秒說：“我愿意！”

8、老婆一臉認真地對我說：這個天氣，如果我和你媽同時掉進水里，請先救你媽，我想在水里多呆一會。。。

9、老師：滾滾滾，都給我滾......

10、世界上最經(jīng)典最好笑的笑話

11、今天被5歲的侄女涮了一把，她緊握雙手對我說：叔叔你猜我手里有幾塊糖果，如果你猜對了，我把兩塊都給你，我對她輕蔑的笑了笑說：2個。她聽完大聲喊到：錯了是一個!我聽完默默點了只煙，這是我那憨厚木訥的哥哥親生的嗎？忽然一道閃電劈下，我想起了6年前和嫂子偶遇的夜晚.....

12、于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”

13、有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

14、天天一笑笑網(wǎng)，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了，先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎么覺得，我認為這就是搭訕。

15、眼看快遲到了，小明一把抓住司機的肩膀：“快點快點，天就要亮了。”

16、今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥槨Ｗ叩铰飞希≈蹲影盐依揭慌裕那恼f道：叔叔，這錢你我你看怎么樣？

17、看著媳婦終于睡著我長舒一口氣，暗暗發(fā)誓：下次一定及時清理聊天記錄，這突然襲擊太TM嚇人了。。。

18、小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”

19、長大了想當老師家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”女兒不語。“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”仍不語。“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”

20、“那有那么大的磨盤吶!”

二、幽默口才100句

1、情人節(jié)那天，有人送金，有人送銀，有人送花，我怕沒人送我，自己去把這三樣都買全了：金銀花，可去火了。

2、PS：生氣把碗一倒過來，發(fā)現(xiàn)是qs(禽獸)更生氣了。

3、姐姐家喬遷，專門去恭賀新禧。遇到的小時候一起長大的妹子，打了個招呼，然后跟妹子說：你要是當初跟我結婚，孫子都會跑了吧。妹子看看我，沒有說說話從人群中抱來一個小蘿莉，跟小蘿莉說：來叫爺爺，爺爺會給你見面禮的。不說了錢包又少了二百。

4、①老師問學生：“人生自古誰無屎，你接下一句。”學生“有誰大便不用紙。”老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾地說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”學生說：“老師吃飯不吃屎，飯到。

5、帥哥你不能走，不能走，不能走;你走到哪里，我跟到哪里......

6、假如每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。

7、滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。

8、女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什么意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。

9、動畫版的因為畫質原因有不少人不能接受，不過絕對經(jīng)典

10、園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！

11、一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

12、我說：“別扯了，你沒聽說過巨透死全家嗎？！”

13、最近腦子不太好，我竟忘了我是誰的寶。

14、“喂，你為什么呆在那里？”

15、女兒剛上幼兒園。一日去開家長會，期間發(fā)現(xiàn)幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，高興地發(fā)現(xiàn)我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩。一細看，哇~這一欄是‘吃飯噴噴香’寶寶，我可憐的寶貝女兒，人生第一個獎是‘飯桶獎’。

16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

17、當有人討厭你的時候，不如反思一下自己，是不是善良可愛的你完美得讓惹人嫉妒了？

18、“是的。不過這回不是我，而是他倆。”

19、作品展示時間：2016年9月—12月，每周播出2——3部作品。

20、Pol.ice問：“你的家在什么地方?”

三、笑話爆笑

1、“舅舅，你最近談戀愛了？”

2、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。

3、“如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”

4、孩子的真理一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””(小學生爆笑笑話)

5、我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。

6、“是兩個Pol.ice送我來的，先生。”

7、今天打工不狠，明天地位不穩(wěn)。

8、賓陽城建·微笑獎(3名)現(xiàn)金：1000元

9、閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家里的作業(yè)都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班！”

10、催菜時說“不要了”比“快點兒上”管用；砍價時說“再看看”比“便宜點兒”管用；挽留時說“你走啊”比“別這樣”管用。

11、第一節(jié)心理學課堂上，老師：你們誰知道什么是心理學。

12、"讓你給我說！說說說！你外公，那是我爸爸！"

13、忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間。”

14、喜歡搞笑段子的朋友可以關注我，在此感謝大家的點贊、評論與轉發(fā)，謝謝！

15、不要給我忽冷忽熱的溫柔，我抵抗力差,怕感冒。

16、②早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老板在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老板又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說能不能在這吃？我有一二貨朋友知道女神膽子比較小，終于一天晚上把女神約出來，吃完飯后這二貨開。

17、妹妹因為貪吃，男友和她分手了。

18、我趕緊先下手為強：你兇什么兇啊？長得漂亮了不起啊！……

19、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

20、初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現(xiàn)在為了達到萬箭齊發(fā)的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現(xiàn)在已經(jīng)兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。

四、70個史上最經(jīng)典笑話

1、016號作品：《剪刀幫》802票

2、工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

3、我覺得,我這輩子最燦爛的笑容,大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

4、還有一次，他在上課時回答問題，老師請了他，他鄭重其事地站起來，結果，因為書包掛在后面，一起來椅子便向后一倒，把后面的同學嚇了個半死。他的表情變了，又變成了嘻嘻哈哈的樣子，扶起了椅子，這時全班同學都笑了，笑的不是他，而是那個坐在后面的同學，她眼睛瞪地大大的，直喘氣。當同學們在大笑時，他也在笑，老師拍了拍手，大家安靜了下來。他開始發(fā)言，還沒說完一句話：“咯咯，把前一個式子，咯，放到，咯”同學們又一次開懷大笑，有的同學笑的差點從椅子上滾下去。等他打著咯結結巴巴的回答完，老師才開始點評。

5、我想了想，男人排隊去的地方，還真不是什么好地方。于是放棄了。

6、學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”

7、我問：“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？”魔鏡說：“暈！你最美！你最美行了吧。。。”一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 (翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！) 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 (翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 (翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！) 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． (翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．)哈哈，這個縣長可真有意思。希望大家每天讀一個笑話，讓煩惱離我們遠去。祝笑口常開。

8、一天，有個酒鬼被押進警局。

9、PS：自己都可以，來醫(yī)院干什么？

10、她說：因為不用洗！！！

11、音與同音的笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是。

12、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"

13、半小時后，這個二貨被生擒了。 。

14、過了幾天大象法突然死了，大家跑去看它。發(fā)現(xiàn)她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎么死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~~~~~~~~

15、每天站在秤上，看著上面的數(shù)字，我會五味雜陳地這樣對自己說：這就是才華的“重量。

16、饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什么好吃的呢？我說：傻孩子，什么也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然后這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。

17、八萬八的貂兒，不如一尺八的腰。

18、關于夏天，短袖短褲都準備好了，就差身材了。

19、爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什么是所有權，什么是使用權？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。

20、生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”

五、笑破你肚子的笑話30個

1、如今才11月，冬至都沒到，賓陽秀視覺的親們，就來了一段拜年秀？這是鬧哪樣......

2、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。

3、后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。