1、減肥和攢錢都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的時候，不是火鍋燒烤蛋糕一起上，再加上買包買鞋子買口紅，才幫你挺過來的。

2、別跟我說晚飯后需要節食，如果夜里不能吃東西，那冰箱為什么會有燈。

3、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

4、人在餓的時候會選擇不愛的食物，會在寂寞的時候選擇不愛的人，因為強扭的瓜不甜但是解渴。

5、除了娶你和轉賬，說喜歡你和想念你都是假的，噓寒問暖不如打筆巨款。

6、微信全是新聞，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一個人嗨。

7、不管算命先生說你五行缺什么，其實，到了一定年紀就會發現你最缺的還是錢！別說什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要窮，就克所有……

8、歲，那個年紀真好，你說什么我信什么。你說你愛我呀，我就好開心；你說你想我呀，我就加倍想你?，F在你說：我愛你啊、我想你呀，我就在心里想，臥槽又來個騙子。

9、男人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。女人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換個綠帽子。

10、ldquo;為什么你們男生追到女生之后就不再熱情了？”“你見過有誰考完試之后還看書的么？”

11、魯迅說過：只要經常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高，還不愛上火。但錢從哪來呢，魯迅沒說。來源 WENANdAqUAn

12、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！

13、當一個人沒有好看的皮囊時，便誤以為自己擁有有趣的靈魂，其實長得丑跟有趣是兩碼事！

14、身為女人，人生最苦的莫過兩件事：邋遢素顏走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展卻沒有局。

15、長江后浪推前浪，邊推邊說請讓讓。前浪說你別擠了，老子前面還有浪。

16、其實表白未必是件好事，表白會顯得手特別黑。

17、學渣同學剛開學見面就給我分享經驗，說：不寫暑假作業只是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，值！

18、你可以愛錯三五個人渣，但你不能愛一個人渣三五次，走錯路可能是運氣不好，但總往一個坑里跳就是智障。

19、初戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么走火入魔。

20、女追男隔層紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網，還是帶電的那種。

1、清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。

2、ldquo;對待前任你是什么態度？”“祝他不孕不育，子孫滿堂。”

3、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解。直到有一天，神回復出現了：我和你媳婦好上了。

4、從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。

5、社會啊，真的是能改變人。以前在學校的時候我是個很優秀的人，現在我是個好人。這都是姑娘們告訴我的。

6、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！

7、以前小時候女鬼總喜歡在夢里嚇我，現在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現了！

8、看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這么小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。

9、今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機，一女同事走過：“你好閑?。　蔽也患偎妓鳎骸澳銍L過？”

10、真搞不懂胖就要被嘲笑，你們這群把飯轉化成屎的人有什么資格嘲笑把飯轉化成肉的人！

11、開學第一天，幼兒園園長給我打電話講，你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”

12、我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：干什么？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。

13、老爸天天說隔壁的誰誰誰和我差不多大都有兒子了，為毛我還沒對象，我說急個屁啊，結果他華麗麗的來了句：“再不結婚，你的兒子都該打不過人家孫子了！”

14、曾經，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以后有我一口湯喝，就有你一個碗刷。”

15、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”

16、本人10086客服，今天接到一個電話，用戶讓我把彩鈴關了。我說不收費的，希望用戶考慮一下，誰知道用戶說：你趕緊給我把關掉，惡心死了，大夏天的還在祝別人新年快樂……

17、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。

18、有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得丑的人而已。

19、人與人之間的關系，總是以“我可以認識你嗎？”開始，以“我***算是認識你了！”結束。

20、班主任昨天罵我們，說我們班的人都長得丑。然后她今天又說，有啥子樣的老師就有啥子樣的學生。

1、昨晚吻了一下老婆的臉，聞到了隔離霜、bb霜、防曬霜的清香，神清氣爽，就是感覺一口吃了好多錢！

2、到復習的時候，我就發現別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，而我的是豆漿機。

3、這輩子最大最大的遺憾，就是無法親吻自己這張甜美的臉。

4、不是我不笑，一笑粉就掉。

5、四運動的導火索是什么？ 神回復：五一只放三天假。

6、為什么長得好看的姑娘有錢花？因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢。

7、要期末考試了，我一定會用我的實力告訴你們，我的班上有多少人。

8、男朋友說我卸了妝能過萬圣節，我笑了，你脫了褲子能過兒童節。

9、現在的社會，如果你在大街上大喊一聲“***”，絕對比叫一句“美女”回頭率來的高！

10、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。

11、在車站等車，一學生抱著個捐款箱對我說：“先生，很多人都為貧困大學生捐款了?！蔽倚睦镆魂嚫袆?，默默地接過捐款箱說道：“謝謝大家了！”

12、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣，給我爭點光？

13、千言萬語匯成一句話，別人也未必接受。大家為什么不試試匯成一筆錢呢？

14、男人要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男人聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

15、在此警告那些無所事事的姑娘一句：出來混，遲早是要懷的。

16、買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這里買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這里賣？”

17、太久沒有接吻，連吃個鴨舌都會感到溫柔。太久沒有牽手，拿個泡椒鳳爪都會感到顫抖。

18、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎？”我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了嗎？”

19、終于想明白吃奧利奧為什么要先舔一舔了，因為那樣就不怕有人搶了。

20、我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。