幽默笑話，每日一笑！

1.有一個人到奶茶店叫了一杯燒仙草，當服務生送來時，那人卻改口說：“我不想要燒仙草了，幫我換成檸檬奶茶來”服務生立刻將燒仙草換成檸檬奶茶。當這個人喝完后，竟拍拍屁股就想走人，服務生攔住他說：“先生，您還沒付錢呢！”這人立刻瞪大眼睛說：“我檸檬奶茶是用燒仙草換來的，你憑什么叫我付錢？”服務生說：“可是你燒仙草也沒付錢??！”這時，這人眼睛瞪的更大了：“我燒仙草一口都沒喝，干嘛付錢??！”

2.某日，上晚自習，為讓我同桌班長難堪一次，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只肥豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你背后有一頭肥豬?！?/p>

每日一笑幽默小段子

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心準備的《每日一笑幽默小段子》，歡迎觀看!

每日一笑幽默小段子(熱門篇)

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾!我有老婆的”，后果如下圖。。。原來都是騙人的。。。 (@搞笑創意排行榜)

2.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?” 打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。” (@言無赦超級噴先生HHP)

3.老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!

4.[一個文盲的悲哀]給大家講一個感人的故事： 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙 ，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 這故事叫《一個文盲的悲哀》。童鞋們，你們明白了嗎? (@熱門搞笑精選)

5.“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒?！薄靶⒉皇乔疤炀统霾盍藛?”“啊!!@#^$%^”

6.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”

7.【小學生作業題目與老師評語】題目1：其中。小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎? 題目2：陸陸續續。小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀?題目3：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。

8.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上?！表樐畹鼓钔耆粯樱y度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。。。

9.新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家?！?/p>

10.編輯跟某武俠作者約稿，小說要求：1、要同時涉及3大門派 2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。 3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十個字： “禿驢，竟敢跟貧道搶師太!”

每日一笑幽默小段子(經典篇)

1.一個丁老頭，欠我倆雞蛋，我說三天還，他說四天還。。。

2.小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透，同事剛上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個?？?，心臟是不是長右邊了!”眾大夫：“還真是”同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過?” 醫生怒：“誰讓你背對著我的，給我轉過來!!!!”

4.今天我陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：“ 姑姑，你什么時候找男朋友?”我汗，正含糊著不知道怎么回答!小侄女又問：“姑姑，你是不是沒人要?”......我更無語了。然后小侄女語不驚人誓不休的又說了一句：“姑姑，你還是去做尼姑吧!!!”我淚奔……(@笑多了會懷孕)

5.一個莫斯科大學的數學教授跳槽到了哈佛，剛一抵達就被要求教Math 1，于是他跑去問其它教授：“這門課我該教些什么?”其他人告訴他：教點極限、連續性、可微性，再加點不定積分就行了。第二天，他又跑過來問其他教授，“那我第二堂課該教些什么呢?”

6.公司新來個漂亮女秘書。第三天。經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得比你老婆強。(@ruffchen)

7.有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!(@smth)

8.語文不及格?正常!罵人需要用修辭手法?數學不及格?正常!買菜用得著畫函數嗎?英語不及格?正常!中國人嘛.化學不及格?正常!買零食還要用配平?歷史不及格?正常!五千年的歷史記得完嗎?政治不及格?正常!13億人輪的著你當總統嗎?物理不及格?正常!跳樓用得著計算空氣阻力嗎? @笑多了會懷孕

9.人口普查員對話 ：“請問您家里是幾口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人?！?“二十一口?” “ 不是二十一口，其實一口人?！?“七十一口?不會吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 對了，就是一口人?！?/p>

10.生活中宅男的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精選篇)

1.一驢脾氣暴燥，踢死女主人。方圓數百里的人都起來參加葬禮。鄰居羨慕農夫：你老婆真有威望。農夫悄悄地說：哪兒呀，他們，其實都是來買驢的!

2.【還敢調戲空姐不?】空姐除了年輕貌美外語流利外還需要什么條件?答：會詠春拳!據星期日南華早報報道，香港航空公司已邀請所有公司員工接受詠春拳訓練，空服員強制接受。該公司傳播副總經理表示，每周大約有3起乘客不守規矩的事件發生，空姐經過訓練，便可輕松應付這種情況。你還敢調戲空姐不?

3.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?后排陰暗角落答：放一個屁!

4.高中的時候，不太喜歡數學老師，私下里都稱之為“某bt”(某是他的姓)。 數學老師早有耳聞，但從未放在心上。 一日，老師突然興起，問一同學：“bt是啥意思?” 可憐的娃，情急之下，脫口而出：“bt就是best teacher?！?老師得意洋洋的走了……

5.“我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。

6.微博混合體之新聞聯播：親們，今天是2月2號星期二!mua~這次節目的主要內容有：外交部譴責美國粗暴干涉中國內政!尼瑪我國政府傷不起呀!成品油價再次上調!調你妹啊!法航客機失事85人喪生!油價上漲!有木有!下面請親們看詳細內容。記得好評呦!mua~(@lowhaha)

7.一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎?” “我們倒是很愿意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。” “有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!”

8.他是官二代，父親是軍中大佬，兄長在西方企業工作，他的大學導師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城與人爭吵，先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子，還把想起訴的老板攔在法院門口毒打，社會輿論大嘩，迫于壓力他被判處死刑，可沒過多久卻又堂而皇之地出現。他是哪吒。(@馬伯庸)

9.快遞業內的精英在飯桌上比拼特殊的技能：一位金發非主流少年，輕輕一捏，”標書!“一位中年大叔，拿起一個紙箱，“玻璃杯!” 一位白發老頭，他拿起一個小盒，”U盤!金士頓的!“已經很難以想象了是么 他貼近小盒，反復叩擊，片刻，一頭豆大的汗珠，終于釋然，”4G。“(@Soap)

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子，人生如果沒有一些開心的事情來緩解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得開心一點，輕松一點，就要學會自己找樂趣，生活中沒有樂趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就為大家推薦一些每日一笑 幽默小段子吧。

每日一笑 幽默小段子1

1、《笨鳥先飛》

語文課上，老師對學生們說：“知道自己比別人差不要緊，只要有笨鳥先飛的精神，就一定可以取得勝利。”“不一定吧？”一位同學小聲嘀咕，“在昨天的校運會百米跑比賽中，我就是因為屢屢‘笨鳥先飛’而被取消參賽資格的！”

2、《小明的文章》

小明在文章里寫道：今天上語文課時，老師叫我在黑板上做題目，我嚇得心砰砰直跳。我來到講臺上，心跳得更厲害了。我好不容易在黑板上寫完作業，回到了座位上，心終于停止了跳動。

3、《隨緣》

某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行公事地問了幾個問題。問：“大師，這門課點名嗎？”答：“不點?！眴枺骸按髱煟@門課考試嗎？”答：“不考?！眴枺骸按髱煟瞧谀┑某煽冊趺崔k？”答：“隨緣吧?！?/p>

全班崩潰……

4、《二百五》

我眼神兒不太好，那天忘了戴眼鏡，又想看清黑板上寫的字，就向身邊的同學借：“哎，你的眼鏡多少度，能不能借我－下？”那個同學答道：“二百五十度。”我不禁興奮地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

5、《喝水》

我們宿舍胖子，常拿自己能喝涼水來炫耀。有一天，我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢室也缺水，只好忍著了。最后，胖子走進寢室，對我們說：“好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水?！蔽覀兟牶蟊?，他半天才反應過來。

6、《后面有豬》

那天上課，俺畫了一只豬貼在了前面同學的背 上，他很快發現了，把豬撕下來怒視奄，俺很迷惑地問他；“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

每日一笑 幽默小段子2

每日一笑01

丈夫與妻子爭吵，一氣之下離家出走。三天后妻子找到丈夫說，你要是三天見不到我，你會怎么想？

丈夫：“我覺得挺好的。”

第一天看不見，沒感覺。第二天依然沒感覺。第三天稍微有點消腫了，妻子問：“感覺怎么樣？”

丈夫：“能睜開條縫了，勉強能看到。”

每日一笑02

從我記事兒起，媽媽就特別苗條。

一天我問：“媽，你怎么這么苗條??？你這么漂亮當初是怎么看上我爸了？”

我爸在一邊冷笑：“你是沒見過她胖的時候！”

我頓時來了興趣去問我爸，我爸說：“當你你媽懷著你的時候，不知道的都看不出來她懷孕了?！?/p>

每日一笑03

中考那天我媽送我去考點，考點門口黑壓壓的全是人。

我媽看了看說：“這咋這么多人?。俊?/p>

我：“放心吧媽，再多人我也不緊張。”

我媽好像沒聽到我說話，目光掃了一圈對我說：“閨女，你自己進去吧，我回家拉咱的.大冰箱去，這么多人得能賣多少冰棍??！”

每日一笑04

兒子放學回來一直吵著要吃蝦腳。我生氣道：“平時小龍蝦都不吃，這會兒還要吃蝦腳。”

我打電話給老公說：“買點小龍蝦回來，你兒子要吃蝦餃！”

老公愣了一下說：“吃蝦餃買小龍蝦干啥？”

我：“不買龍蝦上哪弄蝦腳去？”老公：“你確定咱兒子說的不是餃子的餃？”

每日一笑05

和妻子逛街，碰到一個穿著布偶熊在發傳單，我上去就把玩具熊頭套拿了下來，里面是位漂亮的女生。

我問，小妹妹熱不熱？女孩兒白了我一眼說：“關你屁事?！?/p>

我還沒反應過來，妻子對著我就是兩巴掌，扭著我的耳朵問我：“就是，關你屁事啊？”

每日一笑06

一次去買衣服，剛到店里就看見門口有個電子秤，最近正好想量量體重，我就毫不猶豫地站了上去，可是怎么也看不見體重。

我問老板：“你們電子秤是不是壞了，怎么沒有讀數??？”

老板一聽大喊：“你趕緊給我下來，那是我們的掃地機器人！”

每日一笑07

一次被逼著去相親，剛一見面男孩兒就問我：“我們結婚可以嗎？”

我頓時傻了，這還不認識呢就要結婚，何況我那么矜持，我連忙搖頭拒絕說“不行！”

然后就聽見男孩兒對著電話說：“媽，你聽到了吧，這可不能怪我，人家不愿意的。”我…

每日一笑 08

男朋友送我回家，到了樓下，男朋友就抱著我不放。

我小聲說：“趕緊走吧，一會兒我爸看到了，你還得挨打?！?/p>

男朋友：“這次說什么我也不松手了?！?/p>

我：“我爸說再見你一次打斷你的腿，你快跑吧?！?/p>

男朋友：“打就打吧，反正我也跑步過他，上次追了我二里地還是把我打了一頓?！?/p>

每日一笑 幽默小段子3

一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

二、童話里王子和公主最終過上了幸福生活的生活。主要原因：一個長得漂亮，一個特別有錢。

三、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。

四、口袋里的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。

五、為什么奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友！

六、媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次？

七、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

八、同樣是說臟話，長得漂亮就是真性情，長得丑就是沒家教。

九、雖然經常被【老婆】打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

十一、從這個月開始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手機！如果沒有做到，下個月再發一遍！

十二、孩子要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰?！崩掀牛骸皫p峰個頭，你不知道你姓楊啊。”

十三、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

十四、當你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。

十五、單位一女同事懷孕了，于是婉轉地跟她老公說下個月不用買衛生巾了。她老公一時半會沒明白過來，還傻傻的問：你跟中國移動一樣，流量也可以省到下個月了？

十六、室友一邊吃急急忙忙地吃泡面，一邊看著手表，我問他怎么吃得這么急啊？他說：“好險，差點就過期了！”

十七、你路過我的心，穿著高跟鞋。不僅留下了腳印，還踩出了血。

十八、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎么走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！

十九、知道你為什么單身嗎？因為在你丑的同時，還嫌棄別人丑！

二十、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。

二一、飯店里，一男子指著菜盤里一條一米多長的豆腐大吼：你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！飯店廚師聽到了，納悶：難道這還不夠長，再長桌子就放不下了啊！

二二、小時候想當公主，沒想到長大后真的變成了公主，可是陪在身邊的不是王子，而是王總。

二三、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多，所以，要堅強！

二四、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師：后半生你就習慣了。

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