1、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死?！钡Y(jié)果證明，我根本就不怕死。

2、在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

3、昨天下午去超市買飲料，，老板對五六歲的兒子說：童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了?！闭l知小家伙頭一撇蹦出一句：“我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊?！苯愕娘嬃隙夹娏恕⒓埬闶怯卸嘣缡?，多現(xiàn)實啊……”

4、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

5、如果把我的人生拍成一部電影，那么電影名我已經(jīng)想好了，就叫《窮極一生》。

6、你不去表白永遠不知道自己有多丑，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！

7、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，只往我的碗里放了一塊錢。

8、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

9、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

10、什么是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！

11、不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。

12、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

13、有渣男嗎?我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。

14、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

15、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。

16、女友是銀行柜員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業(yè)病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以后，職業(yè)病犯了！張口就說：”老板，看看我多少錢？”老板一愣，悠悠地說：“對不起，我們不收！”

1、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？

2、 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

3、我終于明白了一個道理：人丑就要多讀書，難怪大家都說，一看我就不是讀書的料。

4、 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

5、 老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？”

6、 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了??！

7、 高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……

8、每天都在撒謊，今晚要早點睡，明天就不愛你。

9、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

10、 坐飛機去旅游，旁邊坐著一對情侶。發(fā)那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？

11、 “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”

12、分手時，別和我說“不合適”，我是火星人啊!和地球人不合適?

13、上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。

14、七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。

15、以前你可以為了一個人退掉正在玩的游戲，現(xiàn)在不會了，現(xiàn)在你可以為了游戲不理任何人。

16、 我曾經(jīng)借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。?！比缓笪铱蘖似饋?。。。

1、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

2、 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發(fā)過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發(fā)了一句“倉鼠再見”。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻男人抱在一起??！怎么辦?！?/p>

4、初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…

5、 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。當時丟的臉現(xiàn)在還沒找到。

6、有一個哥們，在家上廁所，完事后發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生間里沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發(fā)現(xiàn)口袋里沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎么怎么招了！事后還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沉默了！

7、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

8、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！

9、現(xiàn)在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發(fā)現(xiàn)自己沒有車。

10、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以后你車的后座能只屬于我么？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你…

11、有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮!

12、作為好朋友，長得比我丑，是對我最起碼的尊重。

13、“爸，如果我一直沒回來，你會怎么辦？”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑著回答到“為什么你要一直等我？”“傻丫頭，誰叫你是我唯一的`女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩你自己倒水好嗎？”

14、天再冷也別勸女生多穿點，你要做的是自己多穿點，等到她說冷的時候，再默默脫一件給她穿。

15、自從知道吃貨總比癡貨好后，我覺得還是當個吃貨吧。

16、 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶鳎鎳鞘裁窗?？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親?！?/p>

1、女孩子穿著泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么成熟的。” “當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。。。

2、昨天去打羽毛球，和一個mm合作雙打很愉快，偶爾眉目傳情，氣氛有些曖昧，結(jié)束的時候，【mm】說“把你手機給我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就這一部手機啊”，然后………… 就沒有然后了？

3、現(xiàn)在早戀并不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。

4、 大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的吧，恭喜恭喜！”后面回復：“不是我，是我哥……”

5、像我這種上課從來不好好聽講的人，如果突然抬起頭來了，那一定是你被提問要回答問題。

6、 看到一個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我?guī)湍隳脰|西吧！張口變成了：老東西爺爺我?guī)湍隳茫?/p>

7、雖然經(jīng)常被【老婆】打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。

8、 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”

9、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

10、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

11、 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

12、美術老師問學生：“你為什么交白卷？”。學生說：“我畫了??！我畫的是牛吃草?！?老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”

13、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調(diào)監(jiān)控看的時候才想起來自己今天沒騎車。。。？

14、以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經(jīng)濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經(jīng)濟適用墳!

15、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感?。　?/p>

16、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老板說“給我5毛錢的肉”。 老板沒有表示異常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊”。

1、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”！

2、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

3、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬!但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的!

4、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋。

5、你該安心胖下去，瘦是別人的事情。

6、你挺喜歡我那是你不了解我，你要是了解我，你都得愛死我。

7、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

8、好不容易習慣了自己的長相，理了個發(fā)，又換了一種丑法。

9、會演戲的不一定都是演員，會裝的一定就是孫子。