1、“你是我連在床上都舍不得用力的女人”

“能把腎虛說的這么文藝的，也只有你了” “

2、當代青年現(xiàn)狀：不花錢難受，花了錢又慌張，人生就在難受和慌張之間反復切換。

3、“你的樣子真是讓人看到就發(fā)困呢?！薄耙驗槲议L得太普通？”“不，讓我想睡你。”

4、你永遠不知道長輩們的朋友圈，猥瑣標題下的內(nèi)容是多么正能量。

5、老板，這烏龜能活多久?。俊薄翱茨阍趺答B(yǎng)了，養(yǎng)得好，它能送你走。”

“……”

6、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。

7、家有呆萌田園犬黑色公狗，奶奶兩年前外面抱回來的。有天晚上回家，開門時候發(fā)現(xiàn)從它的小窩竄出一只小白狗跑了，然后它很逗B的來撒嬌。我爸說“嘖嘖…居然還會勾搭小母狗了”我爆笑，我媽慢悠悠對我來一句“那家里就剩你單著了”……瞬間心塞住了…

8、宿舍里哥幾個在侃聊著：

“怎么形容一個女的漂亮？”

二貨室長說：

“ 把你擱古代，

你可以撐起一個青樓，

把你放現(xiàn)在，

你可以重振東莞！”

9、樹：起來光合作用了

10、昨天在必勝客

見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。

當時那男生對她說了兩句話，

第一句是：你一個人嗎？

姑娘矜持地點點頭，

男生接著說：

一個人吃這么多呀？

然后，沒有了……

1.

期末考試，題目：1的100次方是多少？

我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，

當我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學老師過來了，站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1。

眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100

次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。”

2.

馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現(xiàn)少許劃痕。

青年大罵老大爺并讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。

這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂.的......”

老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”

3.

今天我6歲的兒子問我他是怎么來的，

當時我很深情的回答他，當年你老爸我率領億萬精兵，把對方殺個血流成河，最后只剩一個精兵，

沖破城門，把你救了出來。

我不會忘記當時媳婦兒仇恨望著我的眼神。。。

4.

上小學一年級時候，第一次得三好學生，開大會要上去領獎。

班主任跟我說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。

我鄭重的點點頭。

校長給我獎狀的時候我雙手接過，然后跪下給校長重重的磕了三個頭。

從此我們學校有了一個不老傳說。

5.

辦公室里一妹子剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當女皇，我要3宮6院72男妃。

角落幽幽飄來一句：那不是女皇，那是女優(yōu)。

6.

兩天輸?shù)羰嗳f了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于賭博了，該找個姑娘過正常人的生活了！

一女看我留言后: 你若能改，我愿意做你女朋友。

當晚我倆見面開房，睡后躺床上女問我：你是做什么生意的？

我：無業(yè)閑人一個。

女: 扯淡，那怎么每天收入四千？

我：我說的是歡樂豆，一天就能領四千豆。

女：滾蛋?。。?/p>

7.

我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很

反感，寧可扔了也不想給了?！?/p>

老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？”

8.

今天下課去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里還含著餃子走過來對我說：“處女要嗎？”

我簡直驚了個呆：“你還處女呢阿姨？”

她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼……

1、第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結(jié)果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了

2、 閨蜜上大四的時候，就跟一個老富豪結(jié)婚了，當上了闊太太。禮拜天閨蜜請我們幾個好姐妹去一個高檔餐廳吃飯。買單的時候，一共是102元，她笑嘻嘻的：“老板抹個零唄！”老板點頭，然后她從兜里抽出12塊錢來。老板臉色大變，一臉無奈地說道：美女，我要給你抹個2你是準備只拿10塊錢給我嗎？當時飯店里那么多人，全部忍不住大笑了起來……

3、 和老爸都喜歡抽黃鶴樓雪之景9號，他只有15塊錢，我又給他一張20的?。。?！半個小時后老爸拉著一張臉回來了。我說：“怎么了，煙呢？”老爸立馬向我大訴苦水說：“兒子啊?。。?！老爸對不住你！！?。∥胰ベI煙碰見你媽和你媳婦了，你媳婦問我干嘛去，我只好說替你去買煙，然后她就搶走了你的20元?。。?！”

4、 當年老師為了懲罰我，別人做一張試卷，我要做三張，我表面很痛苦，心里卻樂翻了。我每次把三張卷子考得分數(shù)都特別低，大約控制在九十多分?；氐郊腋嬖V我爸，我爸開心的獎勵了我十塊錢。要不是第二次考試用勁太大，考了一百五，我相信不會穿幫的……

5、 和我姐只差一歲，但從小就喜歡打架，關系一直很緊張。馬上年底放假了，聽爸媽說我姐要把男朋友帶回家，我怕被催婚，就租了一個女友。吃飯時大家聊得很開心，租的女友演技太好了！直到深夜，我看見租來的女友跟未來姐夫閑聊。租來的女朋友驚訝的說：什么？你一天200？我才100！

6、 在武漢上大學的時候，我們宿舍的一個哥們借了我3000塊錢，可是過了這么多年了他一直也沒還我。昨天他結(jié)婚，邀請我去參加婚禮！我心想： “結(jié)婚這么多年，應該會還錢了吧！”見到新媳婦那一刻，我就在心里萌生了另一個想法，于是我又送了500元。我握著老同學的手，說：“你這個兄弟，我交定了！”

7、 我是村里唯一一個大學生，畢業(yè)后在萬達當保安，村里人都特別羨慕。昨天端午節(jié)放假回家，碰到了從小就不對付的村長兒子，跟他寒暄了一會。我說：我們公司最近發(fā)福利了，發(fā)了兩箱牛奶、兩瓶花生油和一千塊的購物卡，你們呢？他說：我們老板小氣，從來都不發(fā)東西，一年就發(fā)三次福利，每次都是錢。我安慰道：有總比沒有好不是嗎？對了，你們公司每次都發(fā)多少錢？他說：也沒多少，一次也就兩萬左右吧。這天沒法聊......?

8、 表弟高考的成績不理想，考上了昆明理工大學。嬸嬸特別的生氣，因為嬸嬸希望他考上清華北大。表弟被嬸嬸數(shù)落了一天，叔叔卻沒有說過一句話。表弟覺得奇怪，因為以前都是叔叔罵他多。第二天，嬸嬸又說表弟，叔叔忍不住說：行了啊，畢竟我跟我兒子還是校友呢！

1.生活就像淋浴，方向轉(zhuǎn)錯，水深火熱。

2.得不到的才更加愛，太容易的卻不理睬。

3.年底一總結(jié)，發(fā)現(xiàn)只賺到了年齡……

4.最快變成哲學家的是老公，最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。

5.去停車場取車，發(fā)現(xiàn)車前燈被人撞壞了，而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛，但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。

6.一上車，我跟司機說：“跟著前面那輛車?！?/p>

司機：“好嘞，你們是執(zhí)行任務嗎？我們不能貼得太近，太近會被發(fā)現(xiàn)；也不能太遠，太遠紅燈時會被甩掉?！?/p>

我：“師傅，冷靜一點，前面那輛車坐不下了，我們只是一起去吃飯?！?/p>

7.我媽看到我跟藍盆友視頻后道：你跟你男朋友挺有夫妻相的嘛～我害羞說：嗯真的嗎，大家都說我倆看起來般配。我的神母接到：對，真是一樣的丑

8.父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：“假如我考試不及格，你會說什么？” 兒子：“沒關系，失敗是成功之母?！?父親：“要是再不及格呢？” 兒子：“不要緊，勝敗乃兵家常事?！?父親：“如果第三次還不及格呢？” 兒子：“那就是遺傳問題了，我什么話也不說?！?/p>

9.阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他：“要大個的，還是要小個的？”阿呆想了想說：“還是稱小個的吧！這樣拿起來省勁?！?/p>

10.女友是護士，家人問我們是怎么認識的。

我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。

”后來那美女就和你好上了？“ 家人問。

”不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現(xiàn)在的女友?！?/p>

11.公交車上，因為高峰期，一男子說道，別擠了，我都坐過好幾站了。

另一哥們兒說：你那算什么？我只是路過都被擠上車了。

一會兒一個四十多歲的大叔過來：都讓讓，都讓讓，我才是司機，現(xiàn)在誰開車呢？

12.讀大一的時候，摔傷了腿，非常嚴重，讓家長來接我，我爸直接坐飛機，去了我妹的大學，玩了一天，我媽打電話問我情況，他才想起來，他還有個兒子。

13.喜歡班上一個女生，向她表白被拒絕了。但我不灰心，知道她喜歡吃甜點，于是我每天都去蛋糕店買甜點給她吃，風雨無阻，不管我是生病還是有事，從未間斷過。終于有一天，她胖到了180斤，再也沒有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收銀員。

14.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

15.剛剛打車回家，到了小區(qū)門口我給了15，另一個媽媽帶著女兒的給了10元，因為她們后上的車。她女兒小聲的問她媽媽？為什么那個哥哥給那么多？是因為長得丑嗎？？？……老子有那么丑嘛！??！

16.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。”

學生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢？”

老師：“滾出去……”

1.高二那年暑假，男朋友來看我，爸媽留他吃午飯。爸媽在廚房忙活。當客廳里剩下我們倆人時，男友飛快在我臉上親一下。。。飯后，老爸吩咐我去摘些芒果給男友嘗嘗。我一臉納悶 : “爸，這芒果還沒熟呢。” 老爸緊盯男友，意味深長的說 : “嗯，果子還沒成熟，不能摘?。。　?/p>

2.當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我？膽子挺大啊，你現(xiàn)在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。

女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上，容易著涼。。。

3.昨晚發(fā)了一條朋友圈：我真是日了狗了。沒多久媽媽打來電話：“你別干傻事，媽媽再也不逼你找對象了。”

4.甲：我的理想就是當作家或者畫家，拿不定主意了，你幫我參謀一下？乙：你當畫家最好了？甲：為什么呢？你看過我畫畫？乙：不，我看過你的作文。

盟重英雄之浴血屠龍Ⅱ

5.昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我TM又不是來拉客的黑車，于是頭也不抬地說：“不走！”過了一會兒他遞進來一張罰單。。。

6.真心勸大家不要買車，保養(yǎng)太費錢了，我前年買的車，大大小小事故到現(xiàn)在為止保養(yǎng)的錢都快趕上買一部新車了，剛才特么換個腳蹬又花了我10塊錢。

7.昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路?。。?！我。。。

8.上學的時候，最喜歡欺負女同桌，這小丫頭片子心眼少，容易欺負。有一次我在操場上玩，這小丫頭慌里慌張跑到我身邊說道:“女廁所里有條蛇，你膽子大，快去趕走呀，求求你了，我還憋著呢!”我哈哈大笑:“瞧你這膽小的，都給嚇傻了吧，笨蛋，看我的?！蔽抑焊邭獍鹤哌M女廁，蛇沒見到，只看到班主任在蹲坑……