老公到家一看，一桌子豐盛的菜：老婆，今天怎么做這么豐盛的菜啊？太幸福了，花了不少錢吧！

老婆：錢是修來的！

老公：對，對，是我前世修來的。

老婆：不是你修來的，是我修來的！

老公：老婆，你這么好，當然是我前世修來的！

老婆啪一拍桌子：錢是老娘修咱家的發財樹時從花盆里修出來的！

老公：啊……

一天，小明哭著去找媽媽，

媽媽就問他了：＂ 兒子你哭啥？＂

＂剛才爸爸拿錘子不小心砸自己腳了＂。

＂你爸砸自己腳了，你哭啥啊＂？

＂我剛才笑了＂。

老板剃須刀怎么賣？120全國統一價。

便宜點吧！100不能再低了。

80好嗎？我學生沒多少錢！

那行吧。頓時我菊花一緊，又要被宰。

于是我發揮了演技：糟了老板，今天沒帶夠身上就只有65。怎么辦？

??！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也沒錢。

于是我掏出毛爺爺的瞬間，老板嘴角抽搐著…

同事昨天剛新婚，今天就住院了，大家帶著禮物去看他，

大姐問：“你這是用了啥高難度動作，肋骨都能弄骨折？”

同事：“姐?。∥蚁眿D兒早上醒來，發現被窩里多了個人，一腳就踹下床了。。?！?/p>

參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，

我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我說

“小伙子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？”

我。。。

有個帥哥，他的女鄰居長得非常丑。女鄰居為了自嘲，將藍牙用戶名命名為“一頭母豬”。

女鄰居頻頻向帥哥表達愛意，這讓帥哥十分苦惱。

這天，女鄰居硬要通過手機藍牙發自己的藝術照給帥哥看。

帥哥執拗不過，就打開藍牙，結果他后悔至極，因為女鄰居發送照片時，系統的提示是：一頭母豬要和你配對。

我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白挨了......”

我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂?！?/p>

跟男盆友逛街，遇到他表姐帶著九個多月的兒子，小家伙看到我咧著嘴笑著伸手讓我抱。

剛把他抱過來，他手直接放我胸 上，然后狠狠抓了一把，表姐趕緊拍打他的小手：“這孩子，阿姨會疼的。。

”男友旁邊笑抽了：“姐，沒事兒，抓不到肉，好幾個胸墊的?！?/p>

我朋友是一名軍人，曾經有人問過他。在你執行任務時受過最重得傷是什么？

朋友吸了一口煙慢悠悠的答道，那是一個大雨滂沱的夜晚，我和戰友一起堅守崗位，但我猛然發現他有女朋友為她撐傘。

去年八月，朋友來東北玩。

我告訴他，不要舔院子里的欄桿。

他說：夏天怕啥，然后他就去舔了......

滿嘴油漆。

小時候想吃糖，就跟老媽說被狗咬了一口（自己先在門上擠個印兒），

結果我姨說被狗咬得打破傷風啊，一開始還不知道破傷風是啥，后來知道是打針馬上說實話，一家人沒人信?。?/p>

邊打針邊哭，手里還攥著老媽為了讓我勇敢給我買的糖～～～

高中時我在回家的路上遇見校園流氓，我膽突的想繞著走，

他們說：“喂！你過來……”

但我聽成：“喂！飛過來……”

這可咋整？我苦思一會兒，伸直手臂象鳥飛翔的動作走了過去，他們以為我是傻子，嚇的全跑了！

有個吃貨妹子到底是一種什么體驗？

小時候家里鬧老鼠，就擺了老鼠夾。

老鼠夾上放著核桃酥，老媽多次提醒看著妹妹，別讓她往夾子跟前走。

誰知道我在睡夢中就被哭聲吵醒，

起來一看:妹妹一只手被夾著，一只手正往嘴里送那塊核桃酥…

我去理發館，坐下后師傅問我洗不洗，我猶豫一下，答應了，并且選了洗發水。

師傅很認真地把我頭洗了兩遍。

回到座位上，師傅邊為我擦干頭發邊問：“打算理個什么頭??？”

我對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧……”

和媳婦戀愛時，她和我說婚后她會做一個賢妻良母，每天做可口飯菜給我吃。

結果，婚后就女王一個，勞資每天做好飯菜還要端給她吃，幾個月下來我終于厭倦了，必須叫她做幾頓飯才行，憑什么讓老子每天伺候你！

那天下班回到家，我正想提誰做飯的事，見媳婦在客廳嘻嘻哈哈地看著偶像劇，一邊吃著核桃，正想開口呢，只見媳婦掄起拳頭“嘭”的一聲就把桌上的一個核桃砸開，然后歡快地捏著往嘴里送！

我……瞬間把想說的話吞進肚子里，內心頓時翻起巨大波瀾，更加堅定了以后做飯的信心……

今天早上排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，

我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認錯人了……”

我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

五六年級的時候，我和倆個表弟蹲在一起把撿來的炮仗挨個拆開取火藥，當小表弟拿著一個大魚雷怎么也拆不開時，他隨手撿起旁邊的石頭說：看我不把你給砸扁了。

手起石頭落，一聲巨響塵土飛揚，眼冒金星，腦子當時被炸蒙了-耳朵也聽不清楚了。

在眾人疑惑的目光下，兄弟三人你扶著我邁著凌亂的步伐走回了家。

小姨子來我家吃飯，酒足飯飽后，老婆讓我送小姨子下樓打車。

電梯里，小姨子和我閑聊，說網購的衣服穿上后不好看。

我喝了酒說話比較直：“長得丑穿什么都不好看?！?/p>

送了小姨子上車后回家，一進門老婆拽著我衣領：“我妹說你在電梯里對她動手動腳了！”

午飯經常到公司附近一面館吃面，那的服務員見到我都挺高興的，我也不知道為什么，今天忍不住問了問。

服務員說: 要是每個顧客都像你吃的這么干凈，一會兒我洗碗就輕松多了！

小時候家里比較窮，窮人的孩子早當家。

每天放學回來，姐姐負責燒水做飯，而我則負責喂家里養的那頭老母豬！

每天把小的紅薯，剩飯和野菜混在鍋里熬一會，就挽著桶給豬喂食。

一次，我看見老母豬“吧嗒吧嗒地吃得歡，甚比美味佳肴”，嘴饞的我就伸手到豬槽子，抓起一條紅薯夾著野菜放進嘴里嚼了起來……

果然，這樣吃紅薯別有一翻風味！

這時，只見老母豬瞅了我一眼，默默地給我讓出一個位置…

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歡迎鑒賞今日份沙雕

疑似穿越的文物

#很難不懷疑，有人穿越了！#

被媽媽當小孩寵著的瞬間

#真好！#

別沒事在領導門外瞎晃悠

#領導：幸好是白天！#

如果中獎兩億你會怎么安排

#繼續上班，不然我炫富給誰看！#

透過杯子看貓咪有多好笑

#魚：我當時就害怕極了！#

直男語錄

#真是讓人好氣又好笑！#

男生用東西有多費

#論男生用東西有多費！#

被一坨鳥屎傷害了兩次

#表示同情！#

和孩子一起看身體結構繪本時

#問的沒毛病啊！#

逃不出房東的手掌心了

#這哪里是房東啊，這是我失散多年的家人！

好了，內容你也看完了，該說說我的請求了！關注公眾號「暖趣聞」！不要劃走，ok？我還沒說完！“大哥大姐我求求你關注一下好么？我小時候家里窮，上不起學，現在還沒對象，需要你的關注讓我找回自信（胡謅）”“你要是不關注我也沒辦法，反正我現在還在這跪著，能否平身就看你了！”

開玩笑啦！喜歡的話請移步公眾號「暖趣聞」哦，每晚八點半準時贈送歡樂！

1、離譜的“捉jian”經歷

3、《我的老父親》

4、從那以后旁邊的魚嘗遍整片海也沒有這個味道

5、如果讀書能像打游戲那樣

6、我那勤奮好學的同學

7、我是如何整理房間的

8、笑死 好真實

9、長得矮是什么體驗

10、《當 過 兵 的 貓》

11、《年度爽文》

12、班長明年估計得連任

13、你少關注點女騎士吧

14、天塌下來了有老板的嘴頂著

15、我這一身的冷汗

16、臥龍和鳳雛的故事

17、笑死，還以為天下掉餡餅了

18、謝謝你，手表

19、去抓色鬼

20、真·《人工智能》

21、真的會被童言童語笑死

22、會長就想知道你們會選幾。

以上內容節選自會長的同名腚閱號《爆笑會長》

如果沒看夠，歡迎來我的腚閱號《爆笑會長》找我玩，每晚21:09帶你找點樂子

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內容源于網絡，會長整理，侵權致歉刪

1、

能長大真是不容易呀！

2、

小伙子是有自知之明的

3、

永生蠟燭？

4、

活學活用

5、

遠嫁

6、

板板正正

7、

怎么回他

8、

要分手嗎？

9、

??？為什么？

10、

你們城里人管這叫打電話

11、

我悟了

12、

她要是不回，你得思考一個晚上

13、

語言系統已崩潰

14、

《全家都在這》

15、

愛八卦刻進dna

16、

《我不在乎輸贏》

17、

我媽把豬豬雪媚娘熱了

18、

《相親》

19、

笑死我了哈哈哈哈哈哈哈

20、

笑不活了

21、

《奇葩的邏輯》

22、

困惑到現在了

23、

你問問他問什么還不親？

24、

這么有錢，這么可能坐火車呢？

25、

所以是那個套餐

26、

搞笑女朋友圈大賞

27、

她什么意思

28、

他是懂喜歡的

29、

30、

晚安

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