經典之所以成為經典，是因為大家都覺得它好，經得起時間的考驗。下面就是小編整理的經典內容，給女朋友講的笑話【熱門44句】，讓我們一起來欣賞經典吧。

1、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。

2、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。

3、突然有一天我女朋友告訴我一個好消息，說她懷孕了，我異常興奮的打了自己一個嘴巴，看看我是不是在做夢，女朋友同樣興奮的給了我一嘴巴，告訴我這不是夢，是真的，然后跟別人結婚了。

4、我很喜歡浪費金錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。十、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。

5、兩只烏龜聊天：“為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？”“我們成精了呀。”“是么，為什么我不知道？”“你傻逼么！沒成精你會說話？”

6、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！

7、我們老師一直說：同學們不要緊張！我都把這些題講爛了！你們只要正常發揮都能考上理想的大學！拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教的有多好。

8、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

9、大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干凈；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，呵呵！還以為自己是水果??！ (造句網

10、剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形。

11、“一處臺階有十級，一次可以邁一級也可以邁兩級，總共有多少種不同走法？”“兩種走法，要么走，要么不走?！?/p>

12、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你？只要兩個字。屌絲：王八！

13、一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩只松鼠順著他的褲管爬了進去。只聽得其中一只小的說：“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧??！”

14、一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。

15、課堂上，英語老師提問小紅：“花，用英語怎么讀”，小紅不會了，求助同桌小明。小明把褲子脫了一半，做了一個動作，小紅回答對了。請問是什么動作？

16、語文的邊老師，在批改作文時發現有兩篇文章除了人名不同之外，情節語詞甚至標點符號都一樣。他本想在兩篇文章的后邊批上“不知道你們倆誰抄誰的？”轉而一想，這樣效果不一定好。于是改為“文章寫得不錯，但是我不知道該表揚誰？”果然，作文發下去之后，一名學生前來道歉。

17、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重？

18、問：“現在情人節和清明節的區別是？”答：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽?！?/p>

19、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。

20、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！

21、甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎？”乙：“有，簡單得很，你在水里切，就不辣眼啦?！边^幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣?！?/p>

22、沒事試著聯系一下你的初中同學，你就會發現，全班除了你單身，其他同學的孩子都上幼兒園了。

23、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

24、夫妻和諧靠什么，還是要有錢！認識一總，家里臥室雙人床兩米5×35米的被子也是定制，兩米x40米，人夫妻結婚十來年一直堅持一個床睡，從來沒鬧過，經常老婆半夜想鬧，爬到20米左右就想通了，所以說講究夫妻分床睡保留婚后個人空間的，歸根結底講就是窮鬼，沒錢夫妻和諧不了！

25、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個字

26、幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了只見執照上大大地寫著：能力有限公司。

27、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛生間，給我發來一條信息，“51078”，我看了半天，沒明白啥意思。后來我說送她回家，她冷冷的說，不用了，我自己會走，然后頭也不回的就走了我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？

28、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了?！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！”

29、四年級作文《二十年后的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天??！她竟然是我的語文老師！”老師給的評語：這個星期你站著上課。

30、眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球?！?/p>

31、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭。司機不解又問?？驼f：操，火葬場都不知道。司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊！

32、牛說：“人們鞭笞我，我只好馬不停蹄地耕耘?！必i說：“人們寵愛我，我可以肆無忌憚地享受。”時光飛逝，牛和豬都衰老了。牛說：“我很慶幸，流下了汗珠，一生充實?！必i說：“我很后悔，長滿了脂肪，一生完了?！?/p>

33、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手表，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌的老板們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！

34、長輩們認為吃飯時玩手機是壞習慣，其實換個角度看，我們是玩手機時不忘吃飯，怎么樣，是不是顯得很會照顧自己呢？

35、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

36、在早餐店看到一個牌子上寫“小米3米3”，百思不得其解，問老板，老板說：“這是小米粥！”

37、武大郎在知道西門慶給他戴綠帽子后，仍然到西門的店里買東西。武二不理解，說他都欺負你到這個地步了，居然還到他那里去買東西。武大說：他的店里物品便宜，人家賣10文錢的，他店里才賣九文半。

38、有誰看完過一整本的汽車使用說明書嗎？我已經看完了，就差買車了。

39、別小看了這“一”橫，它稍微動動位置，就能使“天使”變成“大便”。

40、一位路人路過一畝地、看到一個老熟人再放牛，就對著他打招呼、說：吃飯了嗎？于是那某某的就回答說：大聲喊著說、我家養了三四頭牛。那路人聽到很郁悶！就喊了聲你那有溝嗎？某某回答說：我養的是牛不是狗。

41、剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

42、女友第一次到我家給我父母拜年，我媽做了一盤爆炒田螺，女友超喜歡吃，沒用牙簽就吃光了一盤。飯后我媽非要我們分手，說是為了我身體著想，這是為什么呀？不就吃光了一盤田螺嗎，我媽平時也不小氣呀。

43、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。

44、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場決定不結婚了

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