1、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!

2、今天家長會……一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

3、加班到8點，路過一高檔酒店，門口一漂亮妹子在打電話，“老公，我現在上海，明天的飛機！”我趕緊走兩步靠近她，告訴她：“美女，你說錯了，這里是廣州！”然后她居然驚訝、驚恐、欲哭無淚、怒目而視，好奇怪！我還是趕緊走吧。

4、甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！

5、回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

6、有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭。但是下課后，后面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這里放了個屁,把老子都快熏死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠?。?！

7、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看?？粗嬲\的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

8、如果你愿意一層一層一層的剝開高考生的心，你會驚訝的發現，里面竟然裝了那么多明星！

9、本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢

10、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加;親愛的公交車，我愛你!

11、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。――這是推銷。

12、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

13、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……什么世道?!

14、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

15、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時候，結果老板找他四十二。。。

16、昨天去買鞋，看上一雙帆布鞋，試了試，很滿意，可老板居然開價120，我說算了，就脫鞋，老板捂鼻后退，道：算了，45塊，不然這鞋賣不出去了！

17、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。

18、睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

19、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!

20、從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習后成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!

21、朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎?A：那為什么摟著你女朋友?B：可能是加強防護。A：那為什么去賓館?B：你不能給我留個臺階嗎?

22、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首長!豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子!

23、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！

24、小的時候媽媽經常帶我去女澡堂洗澡，每次我都很煩，不愿意在澡堂里，有一次問搓澡阿姨，我啥時可以不來女澡堂啊？阿姨說：“等你想來的時候就不用來了?！蔽议L大以后，想起阿姨說的話，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋說的這么準呢？

25、六一兒童節快到了，幾個兄弟姐妹要我組織一下活動，說大人小孩都可以參與，刺激一點的親子游戲，然后，我帶他們一起去搞親子鑒定！結果所有人都跑光了。

26、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。

27、我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷里面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子: “不準隨地大小便”。

28、老劉受傷了。我把他送回去時候，是早上5點，他媳婦，三個女兒聽到老劉受傷的消息，都是匆匆忙忙、衣冠不整的跑了出來，看著這一家人，能再次團聚。我忍不住感動，流下了兩行鼻血。

29、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。

30、意大利的一家咖啡館里，一位男子拿起手機打給他的朋友說了一句：“你老婆跟別人在這里喝咖啡，趕快過來！”結果，亂套了！

31、蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。 蝸牛:“我有點暈”。 烏龜:“是不是太陽太毒了?” 蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。

32、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

33、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單說：幸虧你來的早啊。在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說：再晚點，我就下班了。。。醫生，麻煩你能不能一口氣把話說完啊，沒病都給你嚇出病來了。

34、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

35、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了。

36、每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。

37、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

38、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!

40、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!

41、那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。

42、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？

43、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。

44、打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。

45、事到如今我真后悔當初沒有聽我媽的話。你媽說什么了?我不知道，我不是沒聽么。

46、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？

47、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！

48、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。

49、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1。

50、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!句子Juzi.583316

51、昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

52、爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。

53、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：關你屁事?。咳缓笏桶盐亿s下了出租車。

54、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了。

55、今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之后邊上來一哥們。完事之后一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？

56、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。

57、老婆教育兒子要好好讀書，不讀書長大了連老婆都娶不到，你看你爸就是當年讀書好才娶了媽媽，兒子一聽，把書扔了，不讀了，娶個這樣的老婆還讀什么書。

58、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

59、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。

60、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

61、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。

62、兩個老頭下象棋，一個人盯著棋盤，猛抽了一口煙，說“他們兩個明天要去荷蘭登記結婚了”他聽后，沒表情，深深的嘆了一口氣“要是我們當年像他們一樣勇敢，就沒有那兩個小兔崽子的今天了”。

63、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！边@一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的?！迸赃叺拇笫鍙氐酌闪?，一直目送我上車。

64、丈夫觀看電視臺轉播的`高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。

65、昨日去醫院看病，醫生說我的手要先拍個片看看，于是我就去放射科拍了個片，片子出來后，我怎么看怎么不對勁，我就拿著片子跟醫生說：“醫生，你能不能用美圖秀秀從新給我拍一張”……于是我就被醫生給轟出來了。

66、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

67、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

68、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！

69、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑?？禳c回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！

70、一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!

71、在電梯里看到一熊孩子在亂按電梯，旁邊的奶奶還抱他起來亂按。我就上去說：“你全按了，別人得等多久?。俊蹦悄棠塘ⅠR懟我了：“你管得著嗎？”我暴脾氣就上來了，立馬掏出袋子里的冰激凌吃了起來?，F在我都快吃完了，那小屁孩還賴在地上哭著要吃冰激凌。

72、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰。