新笑話 ， 1，昨日，公交上有倆mm閑談。 A：“小C和她男友現在還好吧？” B：“別提了，掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢” A做惋惜狀。 B接著說：“她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚” A贊嘆"真有骨氣~~" B哽了一下，小聲的說：“呃。。他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。?！?2，一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。 『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』 『喔!真是糟糕!』 那位名醫說，『你知道那表示什麼嗎?』 『什麼?』 『我把鋼筆插到某人的屁股里面去了!』 3，一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：“親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”女的聽了一愣，說：“那些不純潔的，你準備給哪個呢？” 4，農夫甲：“去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。”農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？” 農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢?！?5，那天大霧，小李開車看不清路，可有要緊事要辦，這時看見前面一輛車的燈光，就跟著走，可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，下車就喊：“前面車為什么不走？”前面來人說：“我到家了?！毙±钜豢慈思乙呀涇嚨綆炝?。 6，一個病人第一次去看醫生。 “關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。 “只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。 那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一點?！澳莻€傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你?！?7，臉和屁股年終考評，結果屁股比臉優秀。理由：1、光滑，不起皺；2、細膩，不長粉刺水痘銹斑等；3、節儉，不用花錢保養；4、美觀，造型簡約[url=javascript:void(0)]時尚[/url]；5、莊重、大氣且有福相；6、真誠，不會皮笑肉不笑、兩面三刀；7、謙虛，深藏不露；8、辯證，既一分為二又合二為一；9、高尚，忍辱負重，經常代人受過挨打；10、踏實，既能坐又能站，還是內外溝通的窗口單位。 8，讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。 女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！ 心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！ 第一次、第二次、第三次，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊?。康切闹杏终也怀龇缸锵右扇?，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床??！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈 于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號： 老婆的使用說明書關于老婆的使用說明書----參照國藥標準說明書解釋!【品名】妻子【通用名】老婆【化學名稱】已婚女性【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香?！纠砘再|】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁?！拘誀睢勘酒窞榭蓸窢畎纪巩愋云砻婀鉂?，涂有各種化妝品、對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用?！竟δ苤髦巍恐髦螁紊砜謶职Y，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、帶孩子?！靖弊饔谩繗夤苎住⒍?、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。【用法用量】一生一片?！窘砂Y】公開服用二片或二片以上【注意事項】腎功能不全者慎用?！疽幐瘛?5千克至N千克，片重超標不影響使用?！举A藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜?！景b】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。【有效期】至離婚日止。【批準文號】見結婚證。【生產日期】見身份證?！旧a企業】岳父岳母

湯姆在街上閑逛，忽然聽到后面有人叫：“誰丟了100美元？”

湯姆急忙跑過去，說道：“是我丟的！”

拾錢人問：“你的100美元是什么樣的？”

湯姆答道：“一張整的?！?/p>

拾錢人說：“可我拾到的是兩張面值50美元的！”

湯姆一愣，趕緊辯解說：“沒想到這100美元掉在地上摔成兩半了！”

說的是古代有一戶人家，老兩口就只生了一個丫頭，而且這個姑娘長的那叫一個漂亮呀，整個村子里都沒見過這么美的姑娘，所以老兩口愛如掌上明珠，要啥給啥，從來沒給過姑娘臉色看。

這個姑娘也知書達理，很溫柔賢惠，對老兩口也是孝順的很，按理說，這個姑娘算是完美的了，可有一樣讓姑娘全家發愁，這姑娘哪都好，就一樣不好，愛放屁，而且一天不放屁就憋的受不了，放的屁那叫一個臭，那叫一個響啊。

就因為這樣，姑娘長的大了也還沒說上婆家，因為村里的人都知道她有這樣毛病，誰也不敢提親，姑娘也發愁啊，你說我長的要條有條，要派有派，咋就這么命苦連個如意郎君也找不著呢。

也趕巧了，不遠處的一個村子里一戶人家，那家只得了一個獨子，長的也是俊秀非常，兒子大了也該說媳婦了，可這兒子條件太高，十里八村的姑娘沒一個如意的，也就這么一直拖著。

結果，有人給兩家提了親，兩家的人一看，哎呀，這個美啊，男的俊女的俏，好一對金童玉女，郎才女貌的小兩口啊。

就這么著，兩家的親事定了下來，迎親的時候，那姑娘一天都沒敢吃飯，就怕半路上放屁再讓人說。這姑娘脾氣倔也能憋，一直憋了一天，趕到了晚上，親戚朋友的都走了，姑娘算是憋不住了，那臉上的表情那叫一個臭啊。

姑娘的婆婆就犯琢磨了，你說這媳婦長的天仙似的，俺們家小子也不賴，怎么這成親了，媳婦一點都不高興啊。

婆婆也是個直性子，心里存不住話，當場就問了：“我說媳婦啊，你有啥不如意的，就跟俺說說，咱家雖說不算是太富貴，可也不窮，你想吃啥喝啥的，咱也不缺?！?/p>

姑娘就說了：“俺哪都如意，可這來了一天了，俺想放個屁，一直不敢放，怕別人說道?！?/p>

婆婆當時就樂了：“俺還當啥事呢，不就是放個屁嗎，別怕，想放就放吧，俺看誰敢說你?！闭f完了話，婆婆就出去了，給新媳婦關了門，想讓她在里面痛痛快快的放個屁。

婆婆呢，也是個精明的，也沒走遠，就在窗戶底下看著，想看看這媳婦憋了一天的屁到底有多大。

就見媳婦手腳麻利的爬起身，然后撅著屁股就沖著北墻上開始放屁了。

北墻上，是婆婆掛上的一個紫葫蘆，據說是她們家的傳家寶，很值錢的東西，婆婆因為今天獨子成親，所以掛在新房里顯擺來著。

沒成想，媳婦這屁正是沖著紫葫蘆放的，嗵的一屁放出，當時就把那葫蘆直崩的上了天，一直到了房頂，剛要往下落時，媳婦又一屁放了出來，接著就像放機關似的，一屁接一屁，那葫蘆上上下下，一會房頂一會兒半空的，一直落不下來。

婆婆在窗戶外頭看的這叫一個心疼啊，這可是傳家寶啊，傳了老鼻子錢了，這要是讓媳婦的屁給崩壞了，可怎么得了啊。

婆婆心疼的忍不住了，就在窗戶外邊開始喊了：“閨女閨女你歇歇屁，讓俺的葫蘆落落地……”

我人認為下面這些笑話可以讓人笑到窒息。我的外教是英國人。他的孩子只有三歲，被帶到了中國。他已經在這里住了十多年了。有一次他去辦公室交作業。他看到外國老師毆打他的孩子，并大喊“龜兒子，英語只有30分鐘。你是英國人嗎？會英語嗎?！?/p>

我第一次去看櫻花的時候，我告訴我的朋友，我一定還會在秋天來吃櫻桃。然后...不，那么，這梗已經被提了很久。

他和他的丈夫帶著他們的孩子去了動物園，去了水獺那里。丈夫說那是什么，然后他看到了邊上寫著水獺的牌子。丈夫漫不經心地說，“這是水獺”。這時，幾個人過來說這里有只水獺?！崩先嗽谝凰查g尷尬的把我和他的兒子帶走了。

當我十幾歲的時候，我沒有坐在飛機上和空姐顧客交談。我說如果飛機翻筋斗飛行，飛機上的人怎么能忍受？有一個顧客嚴肅地對我說，飛機飛得很平穩，不像戰斗機。

當我們和朋友去購物時，我們在看每層樓都有哪些品牌的商店，兩個人走過來說哇！有一些很酷的東西，說哇！還有香奈兒！哇，還有愛馬仕！我的朋友回答說，不是愛瑪嗎？購買電動汽車嗎。

早上在面館，女人擰開冰紅茶，喝了一口，看著瓶蓋，說:"丈夫再來一瓶是什么？"她丈夫說我也不知道，所以那個女人把瓶蓋扔到了地下，然后他們吃完面條就出發了。就在幾步之外，我彎下腰拿起瓶蓋?？粗歉兄x品味，我看到這對夫婦轉過身來，女人說:快點給我100元，我就說告訴你肯定有人會把它撿起來！

幾年前，我第一次去上海，乘地鐵。我不知道怎么買票，怎么進車站，或者怎么上車。我很難登上地鐵。我下車站時不知道怎么出去。我看到一些人插了卡，另一些人拿卡在機子上拍下，還是問了車站人員才明白。所以我覺得這些笑話會讓人窒息，以上僅此個人觀點。