1、瓶蓋永遠擰不開的女孩，都過上了幸福生活。而那些說“臥槽老娘就不信打不開的妹子”都過上了漢子般的生活。

2、網戀就好好網戀，我發什么你就應該相信是什么，要不是我P圖，你這輩子有和這么好看的女孩子談戀愛的機會嗎？

3、問一結婚的男同事什么是婚姻，他說：“結婚前晚回家看到家里燈還開著覺得心里一暖，結婚后晚回家看到家里燈還開著覺得雙腿一軟?！?/p>

4、很多人常說，錢不用多賺夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。

5、小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！

6、ldquo;如果你是別人，你愿意和自己處對象么”“想都不敢想，哪有這種福氣”

7、我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。

8、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最終還是沒有把嘴里的香煙點燃。

9、放著歌曲，洗了半天澡，發現腳底下越來越重，突然一個激靈，我他媽才發現穿著棉拖鞋。

10、你可以不同意我的觀點，但我可以打你。

11、今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子：犬類專用。然后默默的把梳子放下，走了

12、李榮浩給古巨基寫了怪物，給薛之謙寫了丑八怪，給自己寫了模特。

13、ldquo;一整個披薩你要切8塊還是12塊？”“8塊吧，12塊我吃不下”

14、周幽王有個妃子艷如桃李，卻冷若冰霜，進宮后從未笑過。他絞盡腦汁只為博她一笑。一天他帶來一種美味食材。并問：寶貝可知這是什么？妃子答道：茄子！

15、看，這頭發在枕頭上，在梳子上，在衣服上，就是不在頭上。

16、上有天堂，下有掐掉鬧鐘后的被窩。

1、高中生們不要感嘆什么“一畢業，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學，上課都聚不齊。

2、最大的悲哀莫過于長大，看著同學陸陸續續結婚，就像當年一個個提前交卷一樣，你們真的不再檢查一下嗎？或者等我一下？

3、新近交了個女友，漂亮可愛，不在意我有沒有房子車子，不在意我敢不敢送樂維斯鉆戒，每晚都體貼地陪我看球賽，唯一的缺點就是有點漏氣。

4、自從錯過了愛翻自己手機的女人后，遇到的都是愛翻錢包的女人。

5、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”

6、世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。

7、般喜歡講黃段子的女生都很漂亮，因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。

8、就像熊貓和豬，同樣是好吃懶做，只因臉不一樣，命運截然不同。一個被寵，一個被捅，所以出來混，形象很重要。

9、過年走親戚，請管好你們的孩子！不要一見我就叫阿姨，要叫我姐姐。

10、2022年的愿望：做一枚逆天的咸鴨蛋，閑的要命，富的流油！

11、其實叫我起床挺容易的，關了WIFI 我就起了，手機沒電我就起了，有特別好吃的我就起了，喜歡的人找我約會我就起了，就是這么簡單！

12、ldquo;你和你女票真甜蜜，上街都是手牽手！”“我怕手一松她就會去買東西?！?/p>

13、今生最大的遺憾，就是不能親吻自己可愛的臉。

14、結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調。

1、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

2、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動！跟我說：閨女啊，現在撞人多貴啊，爸賠不起。

3、考試時候，監考老師就坐我旁邊，我只是姨媽巾墊的不舒服，偷偷拽著褲子想挪一下，老師讓我拿出來。

4、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

5、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。

6、一直對發型不滿意的人總是不肯承認是臉的問題。

7、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。

8、我：媽媽，在么？老媽：不在！我：不要錢。老媽：在！我對自己的血統產生了懷疑。

9、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

10、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。

11、2022年，希望所有事情都像長胖一樣簡單。

12、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

13、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。

14、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友。以前打電話都搶著和我說話，這次怎么都不和我說。我姐問他，他說：“和一個光棍兒有啥說的。”

15、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

16、歡欣鼓舞的去上大學了，我連新同學的名字和臉都還沒對上，別人就已經搞對象了。

17、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？

18、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。