2019最幽默的朋友圈說說，詼諧搞笑，讓人笑抽筋,下面一起來看看本站小編好句子迷給大家精心整理的答案，希望對您有幫助

一、你不逼自己一把，就不知道什么是絕望。

二、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。

三、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那么堅強。

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四、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！

五、別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

六、家家都有本難念的經，可是，上天你怎么給我的是英文版的經呢？

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七、其實找男朋友吧，沒必要選長的帥的，只要賤的可愛，愿意做你的逗比，這就夠了。

八、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。

九、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

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十、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！

十一、爸爸：“你這次再考不及格，就不要說認識我了?！毙∶骺荚嚮貋?，剛進門，爸爸：“考的這么樣？”小明：“你誰??？”

十二、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

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十三、喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然后開著車，拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。她兒子已經兩歲了。

十四、難過的時候我就打開錢包，錢包里什么都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什么都沒有。

十五、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

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十六、也許歲月是最好的解藥，你看，我已經記不清上周你是在哪天借我錢了。

十七、原本想瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼，沒想到胖成了堅果，擋住了你們的視線。

十八、我不會跟你吵架，我才懶得發火，我這個人善良又可愛，但你非要跟我講大道理的話，我建議你***。

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十九、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！

二十、很多時侯，你覺得自己長得丑又矮矬，很惡心，跟畜牲沒什么區別！不要埋怨不要灰心！畢竟你的判斷非常準確！

二十一、為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？神回復：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。

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二十二、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

二十三、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候，你多出點份子錢。

二十四、女生說找不到對象，那是站在自動販賣機前，找不到自己喜歡的飲料。男生說找不到對象，那是站在撒哈拉沙漠里，說沒有那是真的沒有阿！

一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？向我轉賬十元，你就是成功支付！

二、據研究表明，長得好看的女生要比一般女生好看一些。

三、每當我打算開始存錢的時候，總有個聲音對我說：對自己好點。這就是我一窮二白的原因。

四、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

五、管住嘴，邁開腿。到最后你就會發現，你只是臉大而已。

六、終于發現世界上最會撒謊的兩類人。一是土豪：哎呀，我真的沒錢；二是學霸：哎呀，這題我真的瞎蒙的！

七、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。

八、其實，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我還是控制不住，今天借著酒勁我一定要說：“還我錢！”

九、有天跟兒子聊天。我：兒子，你知道你出生的時候哭得特別兇嗎？把你爹我吵死了。兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？

十、在最好的時間遇到你，是我的運氣，可是我沒有時間。

十一、人都是有錢才變壞，所以對方之所以在表白時對你說你是個好人，主要是因為你沒有錢。

十二、從來不羨慕那些開豪車的，因為我的車比他們的都貴，那可是老婆送我的購物車！

十三、“我覺得，當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢?！薄爱斈愕溺R子才可憐，一輩子都沒怎么見過人?！?/p>

十四、好看的皮囊，你玩不起。有趣的靈魂，不搭理你。

十五、回首往事，我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我并不難過，因為我知道，以后會失去的更多。

十六、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎么可能呢？明明是圍著我轉的！

十七、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。

十八、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學生說：“我叫朱月坡?！?/p>

十九、有個叔叔，身高一米八，老婆一米五，據說當年叔叔家人強烈反對，叔叔是這樣堅持的：“將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，女兒會像她一樣嬌小可愛”，三十年過去了，叔叔現在天天為兒女的婚事發愁：女兒一米八二，太高了，嫁不出，兒子隨***，一米五八，也不好找……對象！

二十、今天看了一篇文章，題目是：剛燒開的水不能喝，喝水致命的十大習慣。姐沒讀過什么書，看完只想補充一點最關鍵的也是作者落下的一點，剛燒開的水不能喝的原因是：燙嘴。

二十一、沒有人總是一帆風順的，其實你并不寂寞?？纯茨闵磉叺呐笥眩痪褪且驗槭〔呕煸谝粔K兒的嘛。

二十二、其實，你本該成為一名偉大的科學家的，不過被一件事情耽誤了，那就是你沒腦子。

二十三、好多重要又緊迫的事情，先干哪一件都會感覺別的事情被耽誤了，所以還是先玩下手機吧。

一、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”

二、體重要是可以滿100減20就好了。

三、你沒權利看不慣我的生活方式，但你有權摳瞎自己的雙眼。

四、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以后就不會再窮了，長大后才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。

五、你以為我是那種眼睜睜地看著你送死的人嗎？不是，我會閉上眼的。

六、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

七、男人的話就像老太太的牙齒，沒多少是真的。

八、我問我爸：“你都有我了干嘛還要生我弟？”我爸：“大號玩廢了，練個小號?！?/p>

九、某天拔了火罐子去游泳，一個小女孩看到了哭著跑，邊跑邊喊：媽媽，媽媽，你看七星瓢蟲！我回頭想要辯解，女孩嚇道：媽媽，還是個七星瓢蟲精！

十、還是叫你單身龜吧，畢竟你這個年齡，狗都死了好幾條了！

十一、發工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

十二、我的床被我打造成一個天堂，所以我每天下床都會像下凡一樣。

十三、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。

十四、剛剛有人問我嘴上口紅什么牌子，我給她指了路：向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

十五、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。

十六、人窮不能志短！窮怎么了？窮礙你事了嗎？窮就該被別人看不起嗎，就該被別人嘲笑嗎？窮不可怕，抬起頭，挺起胸，讓大家看看，你不僅窮，還丑，還平胸！

十七、離職后花錢的流水速度忽然讓我明白了，上班不是為了賺錢，是為了你有班上，不花錢。

十八、問：怎么理解跟對人才能做對事？答：到菜市場買菜，跟在大媽后面，等大媽砍完價以后，你說，我也來兩斤。

十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

二十、以后我們要是在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。

二十一、畢業兩年了，感覺全世界都在忙著訂婚、領證、結婚，只有我在忙著隨分子。

二十二、每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

二十三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

二十四、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。