1、和男朋友走在麗江古鎮(zhèn)，一個美女走了過來。問他：“給你500萬，把你女朋友賣給我，愿意嗎？”男朋友以為是街頭惡搞，就很配合地說：“我愿意?！苯Y果沒想到，對方真的開了一張500萬的支票。

2、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

3、為什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？

4、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。

5、單位同事去吃大盤雞，單點了一整只，端上來的時候發(fā)現不對勁，問餐館老板是一整只不？老板面不改色說絕對一只，那好吧，要是不夠就免單，老板同意。這兄弟甩開腮幫子就開始招呼，邊吃邊拼雞骨頭！輕松吃完，拼到最后發(fā)現少了一個雞翅，一個雞腿?？粗鴽]拼完的雞，老板臉都綠了。。。。。

6、餐廳收銀，今天午飯時遇到一對情侶。女的去洗手間時候，男的來結帳，之后若無其事的在洗手間門口等女友，然后一把拉住她假裝逃單跑出去……誰知道晚上那個妹子怯生生的來店里說是結帳，讓我們不要報警……最后知道真相的她差點哭出來……哈哈，妹子太可愛了！！！

7、昨天下定決心跟網友見面了，沒料到來赴約的竟然是個中年大媽。

8、八個月的兒子比較黏我，我上個衛(wèi)生間邊哭邊爬著就追來了，老公走過來，抱起兒子說：看你個沒出息樣兒，打小就離不開女人，以后怎么混！我頓時凌亂了。

9、一漂亮MM長時間占據ATM，并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。

10、朋友有車有女朋友，有次他開車去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，無奈地賠了1000塊。過了一段時間去女朋友家里見家長，然后和女方家里爸媽聊天，聊著聊著突然女方奶奶從臥室里出來看了我朋友一眼，剛好我朋友也看見了女方奶奶，然后他倆直接炸了……炸了！

11、如果你不能喝酒，那么一口都別喝，否則你喝了這個領導的酒，其他領導、前輩、同事的酒怎么辦。而且要是你喝了之后并沒像你說的那樣倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

12、帶著女友跟哥們一起吃飯，哥們故意拆臺：“你不是對前女友念念不忘嗎?還說這輩子不會再喜歡任何女人了”女朋友依偎在我的懷里對他說：“那是他沒遇到我，我倆才是最般配的。”哥們目瞪口呆，羨慕我找到一個如此善解人意的女朋友，我也感動的熱淚盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

13、我深圳住的房子都可以賣700多萬了，突然有種沖動，賣了房子出去周游世界，一切都準備好了，心動不如行動可是，可是房東他，他居然不同意！

14、剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

15、辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。

16、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!

17、我老板的公子，剛從國外回來，狂追我一個女同事，同事被他逼急了，直接拿我頂缸，跟他說我是她男朋友！

18、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!

19、去公廁，發(fā)現小便池里一張十塊錢，我豎起蘭花指，嫌棄地拎著這錢去買油條，賣油條的大媽看都沒看一把抓過去了，我竊喜。這時，只見大媽順手抓了一把油條。頓時，我都想哭了。

20、陪閨女去比賽，一個小男孩兒跑到我閨女面前說“我給你拿氣球來了，你這個小美女?！比缓筮€抱了我閨女一把，我閨女一臉嬌羞“你別這么說，你這個小王子。”嗯……我想揍這個小王子。

21、懷孕9個多月，在考慮給寶寶取什么名字，姓朱，屬豬，我開玩笑說給寶寶叫佩琦好不好，結果沒有人反對，我該咋辦，好后悔，想改都改不了了，為寶寶擔憂，有個這么不靠譜的爸媽和爺爺，唉。

22、小姨子帶來兩只兔子，說是在后山捉的，味道很鮮美。

23、男人結婚前總覺得適合自己的女人很少，結婚后突然明白適合自己的女人其實很多，唯獨老婆不適合。

24、昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影！我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點。。。看著媳婦終于睡著我長舒一口氣，暗暗發(fā)誓：下次一定及時清理聊天記錄，這突然襲擊太TM嚇人了。。。

25、當年姐夫追老姐的時候，每次都以同學的名義來家里蹭飯。后來老媽直接跟老姐說：要不你就嫁給他吧！好歹也算是自己人。這么蹭飯不交伙食費的，不把咱家給吃垮了呀！

26、表哥給我介紹個妹子，說是很符合我的職業(yè)，今天見面，她很漂亮，問我是做什么職業(yè)的，我說我是個修鞋的。我以為她會瞧不起我，結果她想了想，對我說：原來我們還挺配的……我是不是找到了屬于我的幸福了。

27、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

28、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

29、去年雙11我買了五十箱狗罐頭，不知道老板發(fā)貨什么心情？誰叫他秒殺不設單筆上限的，一塊錢一罐。一箱10個罐頭，共500罐，陽臺都放不下了，現在發(fā)現我給自己挖坑了！

30、昨晚回家，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。

31、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

32、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

33、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

34、不斷地和熟悉的告別，和一些人告別，做一些以前不會做的事。越來越能接受自己本來的樣子，也能更好地和自己相處，即使孤單、失落、還是挫敗，也都能接受。無論將來會遇到誰生活，都是先從遇到自己開始的。

35、帶兒子去表哥家拜年，一進門兒子喊：表叔好！表嬸好！一位陌生的女孩逗她說：怎么不喊我呢？兒子說：不認識。女孩說：我姓口天。想起來了嗎？兒子：吞阿姨好！

36、從前，有一棟房子里住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽煙，熏得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句。樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川！

37、女：就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？男：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

38、【幽默笑話】今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老娘睡豬圈也不挨著你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子里擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發(fā)覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？

39、一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。

40、媳婦是個二貨，急性子做啥事都風風火火的！

41、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

42、去鎮(zhèn)上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據說開轎車來的都是來辦貸款的，騎自行車來的都是來存款的，到底誰更有錢啊！?關注一下我，看更多搞笑冷笑話！

43、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

44、朋友女兒比較黑，今天她跟我們夸她寶寶：“我女兒皮膚真嫩，像脫了殼的雞蛋一樣?！蔽翼樋诮拥剑骸笆敲摿藲さ钠さ鞍?？”然后，沒有然后了。

45、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！眾人嘩然，趕緊干杯！

46、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終于有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿卜交出來。

47、老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說罷手摸向女子的大腿。女子推開他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說罷手開始滑動。女子厭惡想要推開他。老板緊緊地摟著她：挺倔呀，想當部門主管吧，哪個部門，你說。女子：爸，別把你的職業(yè)習慣帶到家里來。

48、閨蜜談了個男朋友，怕她父母不同意，一直沒和她父母說。每天晚上，閨蜜男朋友在樓下學動物叫，閨蜜聽到暗號后就偷偷地背著她父母去幽會。時間一長，她父母就慢慢發(fā)現了，終于忍不住對閨蜜：你把你男朋友請上來吧，別再樓下模仿驢叫了！

49、去年情人節(jié)，經理通知：單身的留下來加班，其余正常下班。我靈機一動，問同樣單身的女同事：“你想留下來加班嗎？”同事：“神經病才想加班呢?！蔽艺f：“等會兒下班咱倆假裝情侶，這樣都能正常下班了！”女同事騰地站起身來說：“報告經理，他單身，還說他非常樂意加班！”我。。。。。。。

50、媽媽喜歡買東西，有一次，她給爸爸買了件大衣，不發(fā)朋友圈的老爸曬圖寫道：雖然羊毛出在了羊身上，但羊就是開心！

51、【幽默笑話】這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然后繼續(xù)走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！

52、群里幾個妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子說：她要敢讓兒子和我離婚，房子我的，車子我的，孩子我的，當然了存款也是我的，只有兒子是她的，我啥都有了還怕找不到男人嗎。。。。

53、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!

54、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

55、今天看到一妹紙QQ狀態(tài)：“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興，而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。

56、哥們叫我出去喝酒，哥們：我又和我女朋友鬧矛盾了，你說我應該怎么樣討女朋友開心呢？我：不好意思，我回答不了我沒遇到過的問題！我連女朋友都還沒有！

57、讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空！讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒！

58、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉?！蹦懿荒苷f話不要那么簡潔。

59、假期媽媽把游戲機放我書包里，我找了一個假期沒找到！