和老婆吵架，一激動，脫口而出滾滾滾！
老婆不依了，十分生氣的說，你再說一遍！
我當時就火了，再說一遍就再說一遍，滾滾長江東逝水！
和老婆逛街，遇到一個賣花的小女孩，她上來就抱住腿說：“大哥哥，買朵花送給女朋友吧?！?/p>
“放手！別抱著我腿！”老婆兇狠狠地說。
老婆要死要活的讓我給她買一顆大鉆石，我說：“戴那么大的鉆石，不累嗎？”
她說：“鉆石是愛情的象征，為了愛情，再苦再累我也愿意。”
昨天跟老公散步，看到一個超短裙妹子，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲，我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“不看！”
我說：“這么美的風景，為什么不看？”
他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
小張的妻子小楊懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
小楊：“咱們的孩子起個什么名字，你想好了沒有？”
小張：“我正在琢磨呢，還沒有想好?！?/p>
小楊：“不管你起什么名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個?！?/p>
小張：“那叫什么呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什么事要張揚的，叫張威楊，怎么樣？”
小楊：“你還想爬到我頭上來耍威風怎么的？”
小張：“那叫張雄楊怎么樣？”
小楊：“什么，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這么氣我，這孩子我就不生了?！?/p>
小張：“別別，叫張敬楊怎么樣？”
小楊：“這還差不多?！?/p>
本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢?。?/p>
老公笑笑說：這得論斤稱??！
尼妹，我保證不打死你～
老婆懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。
醫生問：“最近有沒有同房？”
我馬上回答說沒有。
醫生說：“別打岔，不是問你，是問你媳婦?！?/p>
尼妹，這幾個意思？？？?。?！
交警：我看見你闖單行線，你還跑！
司機：正因為你看見我了，我才跑??！
交警：為什么跑？
司機：回家向老婆要錢交罰款?。?/p>
上班很郁悶，給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。
老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。
我說：虎毒不食子。
老婆回：我讓你扔了，又沒讓你吃了。。。
早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你！說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
和老公閑聊，我：“老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？”
老公：“那肯定是胸大女人比較好啦。”
我：“那你會不會介意我的胸小嗎？”
老公：“傻瓜，你跟女人計較什么！”
頓時感覺心里暖暖的。
老公：“早晨那半西瓜你吃完了沒？”
老婆：“沒，我哪有空！”
老公爆發了：“沒空？我打電話的時候你還沒起，天天起那么晚，除了睡覺……”
老婆一個眼神甩過去，老公話鋒一轉：“除了睡覺就是上班，這樣不行啊媳婦兒，得注意勞逸結合！”
昨晚幫媳婦兒挖耳朵，挖出來的都是濕的，嘴賤問了一句：為啥結婚前你耳屎是干的，現在是濕的。
媳婦兒：還不是老娘腦子進水了才嫁你！
下午健身房練完回家，跟老婆說：我每次健身都感覺頭上出汗最多，身上出汗少。
二貨老婆神回復：你腦袋里有水。
一對夫妻去探險，不料迷路，隨身帶的東西吃光了，又喝又餓。這時，他們看到了一條河，不一會兒，夫就在河里捉到一條大魚，高興的對老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”
“沒有油啊。”
“那就煮！”
“沒鍋?！?/p>
“烤魚！”
“沒火。”
“淹死了生吃”說著就把魚仍河里了。。。
用公司的新買的洗手液洗手后感覺很香！
回家后想讓老婆聞聞，沒想到她急忙躲開說：“你是不是放屁了讓我聞??！”
出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：“一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼?！?/p>
老婆問：“四個字呢?”
我小聲回答：“不予置評?！?/p>
話落，只聽咚的一聲關門聲。
今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去？
我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。
二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。
那天我開著車載著老婆和兒子來到了一座大森林，到達目的地后，我下車問兒子：“你記得回去的路嗎？”
兒子搖頭，老婆在一旁說：“別說兒子，就連我都記不得。”
于是我找了個機會，載著兒子回家了。
昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿地關了電視…
后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話。
一天，老公下班回家。吃飯閑聊的時候，老公說道：你知道嗎？我們的辦公室主管背著她老婆帶了個女人去賓館開房了！
剛說完，老婆的碗掉到了地上，眼淚汪汪地說道：我就知道這事瞞不住你?。。?/p>