導讀情商高的人怎么說話聊天~高情商的聊天技巧感覺是很難，其實很簡單，只是很多人不在意。只要做到兩點就讓情商在說話時上幾層樓。第一點，就是學會傾聽，第二點是學會提問。會說話是一種技巧，會聽話也是一種表達能力，但是也容易被人忽視。在聊天過程中，很多人習慣夸夸其談，說個不停...

高情商的聊天技巧感覺是很難，其實很簡單，只是很多人不在意。只要做到兩點就讓情商在說話時上幾層樓。

第一點，就是學會傾聽，第二點是學會提問。

會說話是一種技巧，會聽話也是一種表達能力，但是也容易被人忽視。

在聊天過程中，很多人習慣夸夸其談，說個不停，也不知道別人聽的什么感受，這樣的說話方式就很難被人接受。

如果不先聽清楚別人說話的意思，就搶著表達，你說的再多，內容再豐富，也很可能出現文不對題的情況。

學會傾聽，也是對說話人的尊重，能夠營造一個輕松的交流氛圍。

所以，在說話前要學會聽話，才是高情商的表現。

學會提問，也是高情商的表現。

提問也有與先聽話同樣的道理，就是問清楚別人想說的意思，再談自己的觀點，這樣就很容易表達清楚，別人也更容易接受。

交流中，用適當的問話，讓雙方或者多方可以明確談話的主題，提高交流的效率。

再有就是，用提問的方式去交流，也會避免出現的尷尬，有時候別人提的問題，你不愿意回答或者不方便回答，用問話就能很好的化解。

在聊天中，善于提問也是一種高情商的表達技巧。

高情商的聊天技巧并沒有那么復雜，也沒什么高深莫測，只要愿意先聽別人說，再養成適當提問的習慣，就可以讓更多人接受和喜歡。

這也是人性的特點，人們都好為人師，也愿意幫助別人，這樣就能很好的拉近彼此之間的距離。

如果掌握了這兩點交流方法，在與人交流中，就會彰顯出高情商的狀態了。

——讀森優子《好好說話》

曾經看到一個小故事：

一輛私家車與一輛出租車狹路相逢，兩司機誰都在等對方后退讓步。時間一分一秒地過去了，他們的車后，車越排越長，喇叭聲此起彼伏。

空氣凝固，怨聲載道。

這時，路邊走來一位很有涵養的大媽，她來到兩車之間，左看看右看看，然后走到出租車旁，對出租車司機說：師傅，原來是你?。壳安痪梦疫€坐過你的車呢，坐你的車很舒服，我都不暈車了，你生意那么好，肯定不記得我?！币姵鲎廛囁緳C面色轉向平和，大媽接著說：“我知道你是個包容又車技超好的人，你看看，你只要把車往右后退五公分，你們就可以各奔前程了，你稍等一下，我讓他也移動一點。”

大媽走到私家車司機那：你好，一看到你，我知道你是有素養且很好說話的人。這個路段確實太窄了點，難為你們了。剛才出租車司機已經往后往左移動了五公分，你只要再往后往右移動三公分就行了。你這頭路寬點，就讓他先過，你便也可以過去了。

兩司機遵照大媽的指揮，終于從困境里出來了，擦肩而過時，他們不僅都對大媽說了“謝謝”，還相互握手道歉。

可見，好好說話，何其重要。

正如《好好說話—讓你說的每一句都恰到好處》中所說的：語里蘊藏著力量，蘊藏著撼動人心的力量。

本書作者森優子是日本知名咨詢顧問公司“Mariage”創始人，大型人才廣告公司金牌銷售。她在14年的職業生涯中，深入接觸各行業1000多位成功人士，包括政客、公司高管、創業者等，用親身經歷總結出一套能夠成功吸引顧客、讓語言直抵人心的說話技巧。

確實，會說話的人，就能讓自己的語言發揮好的作用，化解難事。

《好好說話—讓你說的每一句話都恰到好處》就是這樣一本教你好好說話的小冊子。書中35個簡單實用的說話技巧，能有效解決我們遇到的90%的溝通問題。

通讀本書確實受益匪淺。原來，能夠好好說話的人，都是會說話的人，會說話的人都擁有高情商。

其實在日常生活里，我們常常會遇到這樣的情況：雙方在交談的時候，會不自覺地陷入一個你說你的、我說我的或者打斷對方說話的尷尬境地，也許我們會要求對方重新再說一遍或讓對方聽自己再說一遍，也許會沒好氣的拒絕繼續對話，甚至從此都不再會有溝通的欲望。無論是怎樣的結果，這都是不太好的溝通體驗。

這種情況之所以發生，就是我們沒有以對方優先，也就是說我們過于自以為是。

那么，怎樣才是以對方優先呢？

作者森優子為我們羅列了談話時對方優先的要點，比如：

詢問對方時，要換位思考，要以對方為主語；進行交談時，要注重“七三分”原則，傾聽對方的聲音，讓對方充分表達自己的需求。

根據每個人都有“被認可的需求”，一定要先認同對方。即使自己對對方的措詞持有保留意見，也要先認可對方，然后再委婉地提出自己的見地。如果對方是在老生常談，千萬別打斷或阻止對方的談話，否則對方會因此而心情變糟，因為，也許對方只是忘記了曾經說過這件事。

為避免浪費對方的時間，會說話的人不會說多余的話，為了探知對方的渴望，一般都是只說開始的一句話，最大可能地讓對方自由發揮，暢所欲言。

談話是相互的，得有互動才有意義，否則就只能是自言自語。

所以，對方在說話的時候，為了取悅對方，我們不僅要用心傾聽，還要有一定的回應，讓對方知道我們在認真地聽。

如何取悅？

可以身體前傾、眼神堅定真誠地面對對方，讓對方感覺到自己被重視；

恰當地針對對方表達的內容來提問，讓對方感覺到你確實參與到他的談話，并且是在認真聽他傾訴，這樣能接近你們之間的距離，彼此在交談中會感到愉快；

針對對方的可圈可點之處，既要巧妙地點頭附和，更要真心地夸贊對方，暖心的話語別藏起來，適時地說說“恭喜”“加油”“超棒”等暖心的話，同時，在交談中，試著使用手勢，比如碰碰拳、擊擊掌 ，通過手勢去釋放更多能量。

我們很多人在交談溝通時，都不知道如何開口，常常會尷尬地冷場。

面對這種情況，我們可以先從季節與新聞的話題作為突破口，以解除雙方的緊張狀態，使心情放松并保持穩定。

然后，慢慢地擴展話題，談談自己的事，從而引出對方喜歡的話題，從而獲得打開對方心門的鑰匙，為溝通掃除障礙，從而達成交談目的。

接下來，引導對方說出真心話，并就對方的情況，設身處地地為對方出謀劃策提供建議。當然，對方的需求是正當的，是正向的。否則，作奸犯科是要付出代價的。

運用好語言的魔力，說話不能閃爍其詞，要重復說好話，讓對方發自內心地相信你在真正為他著想，進而依賴你。當然你不能兩面三刀，人前一套，人后一套，有愧于對方的依賴。

森優子在書里，特意強調：真正的擅長溝通，是保持聽與說的平衡。

故，無論是說者還是說者，都應該熟諳此道，擺正自己在溝通過程中的角色，這樣才能讓對話如沐春風。

關于35個說話技巧，作者將期羅列進六個章節里分別詮釋，并附以真實案例，都是工作與生活場景，通俗易懂，與我們的實際情況非常切合。

如果我們在生活與職場中面臨溝通困擾，為了真正擁有“話語權”，成為一個有說服力的人，我們可以看看這本書，且一定會受益匪淺。

（我是蘋果微語，靠近你，溫暖我。若喜歡，?。?/p>

前幾天和朋友吃宵夜，吃完后還剩下很多羊肉串，就讓朋友打包帶給她老公吃，她有些不愿意，但還是帶了。

回家后晚上收到她的信息“我說了不要帶給他吧？沒吃完浪費不說，碗也不收，最后還是留給我洗?！?/p>

我疑惑地問道：“可以叫他洗嗎？”

結果朋友直接說：“算了吧，自己不自覺，懶得叫了。”

我瞬間明白了為何她的老公會從來不洗碗，她會活的這么憋屈了，因為她想要老公洗碗，卻從來不直接表達，而是等著老公“自覺做”。

其實我們每個人都不是對方肚子里的蛔蟲，語言是人溝通和交流最直接的方式，真正的高情商，是懂得如何“有話直說”。

01

人與人之間，最怕“有話不說”

如果不把自己的想法和需求告訴對方，可能對方永遠都不明白你到底想要的是什么。

尤其是你在跟另一半相處時，容易有“他如果喜歡我，就會明白我想要什么”“他應該懂我的”這樣的想法，對方往往還沒有明白，就發現你莫名其妙的生氣，也就會對此完全摸不著頭腦。

同樣一句話，每個人的理解都可以不同，何況是不說出來讓對方猜呢？對于一家公司談業務和談項目來說，你不直接說，讓對方猜，還能夠做成事情嗎？

所以說，人和人之間，最怕的就是有話不直說，憋在心里等對方“讀心”。

更有甚者，受到委屈時也憋在心里，讓別人一次又一次侵犯自己的邊界。

所以說，不論是為了經營感情、還是有效溝通、表達感受和維護自己的邊界，我們都應該學會“明人不說暗話”。

人與人之間的相處，說話不扭捏，有事不遮掩，才是最輕松的活法。

02

最高效的溝通，是有話直說

有位作家就說道：“能學會有話直說，對于含蓄的中國人，是一種卓越的才華?！?/p>

正如一個網友所說：“不直接說出來，也許對方誤以為你能辦成此事，所以一直在傻等，你這樣就耽誤了人家寶貴的時間?！?/p>

相信很多人都深有感觸，因為中國人說話喜歡迂回、委婉，導致很多時候因為一些客套和“不好意思”，讓雙方白費時間進行了很多無效溝通。

也許有父母認為自己是那種“直性子”，有什么話都會直說，但是我們并不提倡說出太直白的話。

那既然要有話直說，又不能說的太直白，那到底是要怎樣呢？

因為有話直說并不等于“損人”“刀子嘴”等用傷害別人的方式說話，在表達我們的想法時，還是要在措辭上注意：少說一些對事情沒有幫助的話，溫和又明確地說出自己的需求和想法就好。

標準就是是否把需求表達清楚的同時，也沒有傷害對方，因為“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，會說話可以帶給人快樂、暖心的感受，而不懂得如何說話則會帶給人傷心、想要防備的感受。

03

最舒服的關系，是有事明說

曾經朋友小美和一對恩愛多年的夫妻做鄰居，當時她還深陷在和父母、伴侶的情感糾葛中無法自拔，而鄰居夫婦之間的相處模式給她帶來了深刻的影響。

有一次小美找到鄰居太太抱怨父母對她的控制、老公不滿足她的要求，鄰居太太問到：“你想拒絕你父母的要求，并且讓你老公滿足你的要求對嗎？”

她點了點頭，鄰居太太又繼續問：“那你告訴過你父母你不想按照他們的想法做嗎？有告訴過老公你想要他怎么做嗎？”

她搖了搖頭，所有的委屈都在心里，還不明白鄰居太太的意思。

鄰居太太給她講了自己跟丈夫相處的日常溝通，平時他們互相都會有情緒不好的時候，他們一般都會在發生矛盾之前告知對方“我今天發生了xx事，心情很不好，暫時先不想說話”，這樣就可以避免自己的壞情緒影響到對方。

不論是什么事情，他們都會直接表達“我想要你幫我xxx”，而如果被求助的一方想要拒絕，也可以直接說“我現在不想去，因為xxx”，并且他們都不會去責怪對方。

這種有事明說的相處方式，讓他們多年以來都很清楚對方想要什么，從而避免了很多的矛盾。

通過她的述說，小美明白了自己在和家人的相處過程中，想要拒絕的事不明說，讓對方誤認為我愿意，最后滿腹牢騷地去做；想要對方做的事不明說，認為是對方不愿做，然后充滿埋怨。

這樣的相處方式，很難會沒有矛盾，在看到身邊有朋友仍舊還不懂得“有話直說”，陷在與人相處溝通的誤區之中消耗自己，難免會讓人感到遺憾和焦心。

興智教育認為，不論是對于孩子的教育還是和家人的相處、社交上，我們都需要懂得“有話直說，有事明說”，在不傷害對方的前提下，既不耽誤雙方時間，也不委屈自己，這樣才是最好的說話方式。

冷漠不是感傷

情商高的人怎么說話聊天