在我們的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了，只是，您清楚什么才是真的幽默嗎。幽默是一種溫和的笑，是這樣一種情緒。也許"高情商的幽默對話"就是你要找的，但愿對你的學習工作帶來幫助！

1、忙到現在，終于有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我干了那么多活，不禁有點過意不去，于是我趕緊換了個地方吃。

2、要是在人群中有人想偷襲我們怎么辦？我們怎么分辨好人還是壞人？

3、發朋友圈不回消息怎么了怎么不反思一下你自己為什么沒有讓我想回消息的魅力

4、雖然我長得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

5、寫作業的時候一摸手機，就像吃了炫邁，根本停不下來。

6、父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，到地里鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村里有人娶媳婦。兒子放下手里的鋤頭，紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了?！备赣H望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。”……

7、“老公：你給我說一個讓我既開心又生氣的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”

8、正躺寢室呢一個室友問我哪里人，我說湖北的。然后他說我們寢室還有個戴眼鏡的也是湖北的，于是我坐起來戴上了眼鏡看著他。

9、美國情報署報道：中國每年月至月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進行科研調查!得出結論——開學軍訓。

10、睡覺，非得要等到醒來，你才知道你睡著了。

11、別說王子有多愛灰姑娘，才過了一個晚上就忘記長啥樣，還要靠水晶鞋。

12、如今網絡語言流行，讓兒子深受感染，某日，見兒子蹲在院子里看螞蟻，便隨便問了一句：干什么呢？兒子答：看螞蟻，撓了撓頭后又跟上一句：看的不是螞蟻，是寂寞啊。

13、早上好，可以推薦一些好吃的早餐嗎?價格在三萬一下，五塊左右。

14、你在我身邊，無論多大的困難，我陪你。你在我懷中，無論多大的風雨，我護你。

15、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。

16、老人問大家是怎么長大的。校長說:我是笑著長大的。導演說:我是在一個有限的小農村長大的。官長說我是關著長大的。旅長說:我是在旅游團長大的。導演哭了，嗚咽著說:我是在廁所長大的。

17、學生給父母拍了一份電報，寫著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學校開除。讓爸爸做好準備?！眱商旌笫盏搅嘶仉姡骸鞍职忠褱蕚浜?，你自己做好準備吧。

18、偷偷的告訴你個秘密，學跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個回旋踢，結果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。

19、同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢？”大家沉默。這時，一個同學幽幽地飄出一句：“那是因為你還不能正確地認識自己。”

20、我自己一個人過情人節無所謂，只要我的女神也是一個人過情人節就知足了。

21、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解地問：為什么要質量最差的呢？太太氣惱地回答：這樣你們就無法以次充好了！

22、最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!

23、甲：我今天報了個培訓班，以后就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓廚藝的嗎?甲：不是，是培訓跆拳道的……

24、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現沒門！

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26、一男到女友家，見客廳沒人，便喊：你在哪兒？女友：在洗棗，過來幫我。過了一會兒，女孩還不見男友，問：還不過來，在干嘛呢？男友：我在脫衣服。

27、她要結婚了，我連夜開車公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手機來了短信，是她發過來的。

28、每次吃好吃的，第一反應都是想起女朋友。“這個她吃過嗎?這個她應該很想吃吧?一定找個機會讓她也嘗嘗。”從本質上說，這是一個吃貨對另一個吃貨的情到深處。。。

29、林子大了，什么鳥都有。社會變得復雜，每個人都有。我是哪種人?我在想嗎

30、現在的我，對于時尚而言，還是選擇保暖為上。

31、可能因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了分，我爸鼓勵我：“加油，只差分就及格了。”

32、“嗯，我看行！爸爸明天為你準備磚頭?！崩^續問，“還有呢？”

33、他和衣躺在客廳的沙發上，輾轉反側，無法入睡。一想到兒子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己倆耳光。我究竟是怎么啦？一個大老爺們，干什么不好，偏偏學小娘兒們敷面膜。如果兒子驚嚇過度，被嚇傻了，成了傻子，那將是天大的笑話。

34、你曉得我燒烤的時分先烤甚么嗎？

35、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名統統改成了男人的名。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

36、一對情侶大街爭吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再給我一耳光！女友毫不猶豫又甩其一耳光。男子頓了頓說：既然你這么聽話，我就饒了你。

37、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！

38、親愛的，我們再也回不去了，對不對？我沉思片刻，沖著她怒吼到：要不是你又把鑰匙鎖屋里，咱們至于回不去嗎？

39、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那里有過粗。”聽完我竟無言以對了！

40、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙”！

41、“那會是什么呢？我能看見的就是起伏的沙丘和難以計數的沙粒??！”

42、Ph.D問導師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權”，這到底是神馬意思呢?導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。

43、發現很煩的人身上的閃光點，好比發現蒼蠅屁股是很漂亮的金屬綠一樣

44、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么?農民：門口寫著桑塔納啊?女店員：你去對面吧，那里奔馳、

45、社會在進步，當老板的人總是希望身邊有個秘書，因為有事做秘書，沒書做媽媽。

46、生活是花個小時去買菜，然后做一頓飯;而生存是花分鐘買包方便面吃掉。

47、鄰居外出寄養心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會打游戲，又不需要寫作業，我爸爸媽媽沒理由打他的!

48、曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前我沒有珍惜，直到現在我才發現，我當時是對的！

49、學校有任務，要求每天加五個男生的微信，大家幫幫忙，把身邊的帥哥推給我，作業完不成是要扣分的。

50、如果你能猜到硬幣在哪只手里我就幫你找個對象千手觀音這么對我說

51、褚剛意有所指：“那模樣那家底，連他袖子都沒摸到?？蓜e說這姑娘了，板著個臉，上來還罵宴哥說臟話?！?/p>

52、下課的時候，小豬斑斑和小伙伴們在操場上開心地玩耍著。小猴吉吉忽然興沖沖地跑過來，對大家說：“喂，告訴你們一個消息，小熊壯壯被老師批評了。他的爸爸媽媽也被請到老師的辦公室呢！”

53、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。

54、宿舍里，一個同學大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變?！闭诳磿耐瑢W抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”

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