1.（日本最短經(jīng)典小說）一對男女的對話...女：哥...你比咱爸強多了...男：嗯...咱媽也這么說...

2.（中國最短經(jīng)典小說）男：疼嗎？女：嗯~男：算了？女：別~

3.a：你平時都有什么愛好啊？b：我喜歡搖滾。a：不錯，還是個文藝青年埃b：我喜歡微信搖一搖，然后滾床單！

4.辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。

5.辦公室里有位大姐今天突發(fā)感慨說：“男人啊，，都是臭男人，他們就像臭豆腐，聞著臭，吃著香！”還沒結(jié)婚的我，聽著很迷糊。

6.剛剛和一個美女網(wǎng)聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點，看鬼片是次要的。結(jié)果她突然在視頻里問我一句：“你后面那個是誰？”我TM差點把尿給嚇出來。

7.哥們兒喜歡上一個女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。

8.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

9.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

10.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。

11.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。

12.今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的，我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。

13.酒桌上，不知怎么突然討論起“兄弟如手足，女人如衣服”的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人確實如衣服，但姐是你們穿不起的牌子！”眾人頓時無言，正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:“哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次？”話音剛落，掌聲雷鳴。

14.樂觀的人，感冒發(fā)高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。

15.領(lǐng)導到了，鄉(xiāng)長喊“杜絕嫖娼”，農(nóng)民們跟“嫖娼！嫖娼！”

16.領(lǐng)導翻了一頁念：“了”

17.領(lǐng)導下鄉(xiāng)視察，村長要求農(nóng)民喊口號，只要重復后兩個字便可。

18.秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

19.民：你們軍中有軍*嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?/p>

20.某**搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

21.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

22.某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。

23.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。

24.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。

25.某領(lǐng)導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。

26.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。

27.某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

28.某游泳教練直爽且嗓門大。

29.男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

30.男女房事后，女說：比你爸你強多了男說：你媽也這么說。

31.女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎?男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什么事了。

32.女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。

33.女友對男友說“我好冷?！蹦杏讶ツ妹薇弧Ｅ褜δ杏颜f“我好寂寞?！蹦杏讶ベI了一條狗。女友對男友說“我喜歡有人像媽媽一樣抱著我?！蹦杏寻雅训膵寢屨襾砹?。

34.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。

35.情人節(jié)快來了，我已做好準備。

36.窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然后又總是像兔子一樣跑出來。

37.去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術(shù)。大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了！”岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。。。

38.上課一情侶手牽手進門。

39.深夜。男約女到家里坐而論道。女稍一遲疑。男人：放心，我不是隨便的人。

40.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什么？八戒說：“它放了個屁?！碧粕f：“放八戒說：它尾氣超標了。

41.網(wǎng)友初次通電話。女激動而誠摯地說：為什么你的聲音和我多年前的男朋友一樣?

42.學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！

43.學校有一對神組合（先叫他們A君B妹），也是一對情侶，據(jù)說某日在公園約會，比較晚了，突然來了三個小混混搶劫。

44.一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。突然男的看見女的臉上有飯粒。

45.一對情侶簽名：女：男人不能慣，越慣越混蛋！男：女人不能寵，越寵越有種！

46.一對情侶上了公交車，男的太累就睡著了，可是睡著后的鼾聲如雷貫耳的在車上飄蕩，眾人實在聽不耐煩，就全往那對情侶看去，女的被弄的很尷尬，實在受不了就說，我不認識他，你們別看我，我要下車，師傅踩一腳，眾人大笑！

47.一番試探性交往之后，男人邀請晚飯。女：我，不能答應(yīng)跟你一起出去，我怕自己把持不住。

48.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？

49.一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。服務(wù)員問：是否需要幫他把眼鏡調(diào)松一點。那個人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。

50.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。

51.一女子欲改變性別，醫(yī)生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什么？醫(yī)生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。

52.一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

53.一天，一對情侶在公園散步。男方已經(jīng)厭惡女方了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的嗎？男方：但是，明天我要去試試看。

54.有一天，我看見一只公雞拿著雞毛撣子正在追打一只母雞，我上前一打聽才知道：原來是那只母雞剛下了一只鴨蛋！

55.有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結(jié)結(jié)巴巴的。他說：小．?。悖遥遥倚眨眨畢牵埽埽懿荒芎停悖懔模囊涣?？小姐善解人意的回答：性無能沒有關(guān)系，也許還有其他的辦法可以治好。

56.這些年，我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度。

57.征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!

58.最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日……我真的好感動！

59.昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃著吵起來了。