1、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!

2、考試時，學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。

3、像我這樣名車、名表、服裝都不認識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感覺是昂貴的!

4、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

5、這年頭的女人也不知道是怎么了，拿手機相機當鏡子用一下還要開美顏，開了那還是你嗎?

6、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真寬啦，可以睡三個人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。老婆說：恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。

7、考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。

8、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了!

9、戀愛就是一場游戲，游戲的名字叫：看誰先瘋!

10、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網

11、在這個世界上，一個人較長的戀愛史，大概就是自戀了吧，不服來辯!

12、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了

13、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

14、去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鏈，手鏈，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。

15、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨!恩，5塊錢以內的，隨便挑!!老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。

16、投對了簡歷，可以獲得一份好工作;投對了胎，可以不工作。

17、口袋里的鈔票較薄情寡義，身上的肥肉較不離不棄。

18、愿往后余生，暴瘦是我，有錢也是我。

19、女人一生較喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

20、什么叫君子動口不動手?較典型的就是：我只吃飯不洗碗!

21、警察在一條新修的隧道內迎來較好百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

22、你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人，都想砍我。

23、同學聚會，混得較好的同學說：這次就我來買單吧!我當場反對：憑什么這次你買單?以后每次都你買單!

24、歲月磨平了你的棱角，其實就是你被生活盤了。

25、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史。

26、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：你要努力學習，以后一定要超越爸爸。兒子愣了一下，弱弱來了一句：別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。

27、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

28、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

29、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃?

30、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

31、我：爸，咱家為何這么窮?父親：還不是為了讓你早當家。