導讀怎么才能教育好孩子的叛逆期的孩子~文｜凝媽悟語你有沒有遇到過孩子發脾氣的情況？孩子想買一個東西，不給他買，他開始撒潑打滾。孩子想做一件事，不允許他做，他氣得大哭，摔打東西。到了該睡覺的時間，他貪玩不想睡，就開始扔東西、推人。也可能是沒來由的大發雷霆，讓人莫名其妙。一次，二寶...

文｜凝媽悟語

你有沒有遇到過孩子發脾氣的情況？

孩子想買一個東西，不給他買，他開始撒潑打滾。

孩子想做一件事，不允許他做，他氣得大哭，摔打東西。

到了該睡覺的時間，他貪玩不想睡，就開始扔東西、推人。

也可能是沒來由的大發雷霆，讓人莫名其妙。

總之，各種原因都可能會讓孩子感到憤怒，以各種形式發脾氣，二寶就經常這樣做。

一次，二寶洗完腳，該換衣服睡覺了，但他不想睡，大喊著“我不穿衣服，我要把衣服扔掉！”發瘋一般地跺腳、用拳頭捶床，好像是身體里有一團火一樣。

奶奶也來了情緒，想強制二寶換衣服，二寶掙扎著跑開，奶奶朝他發火。二寶的情緒更加激動，反應更加激烈，有些六神無主的樣子。

我突然想到兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士的話：發脾氣本身是無害的，有害的是阻止孩子發脾氣。

《非暴力溝通的父母話術》中也提到：孩子發怒，看似是向父母施壓，實際上是他們在向親愛的爸爸媽媽求助。

如果孩子發出求助信號，得到的卻是令人心寒的暴力回擊，孩子會感到絕望，好像整個世界都在與他為敵，這將加劇他的痛苦。

我意識到不能以暴制暴，而是允許他發泄情緒，之后再告訴他發脾氣不是解決問題的好辦法。我很溫和地和二寶說話，慢慢地引導他，他的情緒果然很快變好，很快進入睡前準備狀態。

我也沒有用很復雜的方法，只是當孩子發脾氣的時候，不跟孩子較勁，分3步溝通，讓孩子穩定情緒。

孩子憤怒、發脾氣是正常情緒，并沒有錯，錯誤的往往是發泄怒氣的方式有問題。我們擔心孩子的安全，所以總想禁止孩子。

但這是在否定孩子的情緒，不但不能解決問題，反而會刺激孩子，激化矛盾。我們應該引導孩子用正確的方式宣泄情緒，以保證心理健康。

只要孩子發泄的方式不是破壞性的，不會損害公物、傷害別人，保護自己、他人、物品的安全，都可以盡情地發泄。

孩子只有把負面情緒釋放出來，才不會淤積在自己的身體上攻擊自己，心理上就不會受到傷害。

我跟二寶說：我知道你不開心了，你想發火就發出來吧。大聲哭出來，在房間里跑一跑，把衣服扔得遠些，用拳頭砸被子。

二寶大哭著，砸了一會兒被子，情緒穩定下來。

孩子的情緒歸于平靜之后，大腦開始理智，能聽我們說話，我們直接了當地問他原因，告訴發脾氣解決不了問題。

我問二寶：你剛才為什么生氣??？

二寶說：我不知道喜歡哪個玩具了？

我拿著小魚說：小魚喜歡嗎？你平時很喜歡的！小恐龍喜歡嗎？你每天都摟著它睡覺呢？

二寶說：我喜歡小魚，我喜歡恐龍。

我又說：這就對了，你想做什么，要直接說出來，要不然媽媽也不知道。你發火，耽誤了玩的時間，也不能幫你找到喜歡的玩具。

二寶說：我以后不發火了。

孩子就從這些簡單的交流中，意識到發脾氣不能解決問題，積累一定經驗后，會學著表達自己的訴求。

吃一塹長一智，但沒必要讓孩子陷入在深刻的反思中，要及時讓他放松下來。對孩子來說，再沒有比愉快的心情更有益健康了。我們要根據孩子的喜好，讓他從之前的狀態中走出來。

比如，二寶喜歡聽著我給他讀書講故事，然后安靜地睡著，我就趕緊跟他說：媽媽給你讀書，你拿著小魚、摟著恐龍睡覺吧。

二寶欣然同意，我們就開始了睡前閱讀，讀了幾本書，他很滿足地睡著了。雖然出現過一個段不愉快的小插曲，但是孩子的情緒穩定，并沒有造成不良影響。

你看，解決孩子發脾氣的問題，還是很簡單的。從容應對孩子的脾氣，是保護孩子，也是和自己和解。

寫在最后：孩子發脾氣是一種正?，F象，不是孩子叛逆、變壞，他自己也控制不住。我們要明白孩子憤怒、發脾氣是在向我們求助，我們應該去了解他的內心需求，幫助他用正確的方式發泄情緒，然后再告訴他發脾氣不能解決問題，引導他用語言表達訴求。孩子有了一定經驗后，就不會再亂發脾氣進行自我傷害了。

我是@凝媽悟語

兩男孩媽媽，10多年育兒經驗

陪孩子閱讀、英語啟蒙、科學啟蒙

分享育兒感悟、落地育兒干貨

歡迎，育兒路上一起前行

作者：主創團·瑾山月

作為家長，你有沒有這種經歷？

每天叫孩子起床，嗓子都喊啞了，孩子還像沒事人似的，拉都拉不動；

送娃去上學，說無數遍“來不及”，他還是慢悠悠吃飯，急得你干瞪眼；

輔導孩子作業，你都坐下十分鐘了，孩子還四處溜達，怎么吼也沒用……

如果做個調查，票選“逼瘋家長”的幾件事，“孩子磨蹭”，一定名列前茅。

對此，我自己也深有體會。

兒子今年10歲，讀小學四年級，我的每一天，都是從“咆哮”開始。

不是催他出門，就是嫌他太慢。

每次吼完，我都后悔不已，告誡自己下不為例。

可第二天一見兒子那個“慢樣”，火還是蹭一下就來，恨不能拎著他耳朵把事做完。

起初，我以為孩子就是懶，故意氣我。

當我看了不少教育資料后，才驟然明白：

孩子拖延，和父母也有很大關系。

如果只是催促打罵，必然是雞飛狗跳，家無寧日。

相反的，如果采取行之有效的方法，也能顯著改善孩子的拖延。

磨蹭的孩子，狂躁的家長

雞飛狗跳的日子

我們樓上，有個外號“咆哮帝”的鄰居。

每天早晨，他吼孩子的音量，響徹整個樓道。

而逼瘋他的，是他不到10歲的小女兒。

因為順路，咆哮帝每天送孩子上學，但因為女兒出門太慢，他十天里得有八天遲到。

領導的批評，同事的議論，瑣事的煩惱，令他十分窩火。

所以，一見女兒拖拖拉拉，他氣就不打一處來。

經常是邊催邊吼邊恐嚇，結果孩子沒管好，還引發家庭大戰。

女兒不甘示弱，故意和他頂著干，你越催她越慢；

妻子嫌他脾氣暴，也和他吵架拌嘴，夫妻矛盾不斷；

奶奶心疼孫女，也總是劈頭蓋臉地指責他。

這家人，因為一個孩子，每天大動肝火，日子過得雞犬不寧。

有句話說得好：磨蹭的孩子，狂躁的家長，造就一個混亂的家。

誰都想家庭和諧，關系融洽，可單是“孩子磨蹭”這件小事，就足以摧毀父母的耐心，打亂生活的節奏。

其實，我特別同情“咆哮帝”。

這種從起床就開始的“時間大戰”，只有經歷過的人，才深有體會。

你心里急死了，孩子卻 “事不關己”，你只能無奈地繼續等；

把心一橫撒手不管吧，又擔心時間來不及，耽誤了正事。

然而，事實就像心理學“極限效應”揭露的那樣，每個人都有忍耐的極限。

你催多了，孩子會厭煩到叛逆；孩子無限拖延，你也會忍無可忍。

生活中，我們都可能瞬間化身“咆哮帝”，把對孩子的關愛，掩蓋在一句句命令下。

這不是某個家長脾氣不好，是誰都可能被娃逼出的內傷。

孩子拖延，家長狂躁，是不少家庭矛盾的根源。

如果不重視不解決，親子大戰將輪番上演。

每個“拖延癥”的孩子

背后都站著一對“越界”的父母

超話#孩子拖延怎么辦#中，有不少父母吐槽。

有人說：我把早飯做好，衣服找好，書包收拾好，可女兒還是遲遲不出門；

有人說：我夠嚴厲了，就差拿鞭子打了，可兒子還是什么事也趕不到前面；

還有人說：我凡事順著他，可結果呢，穿衣服要20分鐘，寫作業要磨蹭半小時……

乍一看，似乎無論怎么做，都管不好這些“拖延癥”小孩。

但評論區一位教育咨詢師的話，卻一針見血地指出了問題。

他說：每個磨蹭孩子背后，都站著一對越界的父母。

要么凡事代勞，侵占孩子的獨立空間；要么太過苛刻，標準提得太高；要么過于縱容，讓孩子隨心所欲。

是啊，你把事都做了，孩子當然可以不著急；你要求那么多，他就隨便敷衍了事；你從不立規矩，孩子自然沒有緊迫感。

作家阿爾伯特·哈伯德曾說：

當父母為孩子做太多時，孩子就不會為自己做太多。

當父母事無巨細，孩子就缺少獨立做事、鍛煉能力的機會，于是變得懶惰、依賴、被動。

在他們的意識里，反正有爸媽兜底，做好與做不好，結果都一樣。

一旦喪失主動性，孩子做什么事，都會不緊不慢。

他們不怕耽誤事，不怕來不及，反而看著父母急得跳腳，覺得好玩有意思。

教育家盧梭有個觀點：

“在早期教育上，不僅不應爭取時間，還必須把時間白白放過去?！?/p>

他的意思并非浪費時間，而是提醒家長，把時間還給孩子。

別越界到孩子的世界，替他辦事，替他定要求，替他承擔后果。

要讓孩子明白一個道理：

生活是自己的，拖延磨蹭，耽誤的是他自己。

看不慣孩子拖延

千萬別只是催催催

曾經的我，像個復讀機一樣，在孩子耳邊不斷地催催催。

后來，我從書上學到了幾點方法，才明白，催促壓根沒用。

如果你家孩子也拖延，不妨看看下面這5大黃金法則。

①不做代勞的父母，讓孩子學會負責。

美國一所中學規定：不允許家長幫孩子把忘在家里的午餐、課本、作業、運動鞋等物品帶到學校。

目的只有一個，培養孩子獨立性，讓他們學會為自己負責。

做父母的，得有點“狠心”。

飯來不及吃就餓一次肚子；遲到了就受一次批評，寫不完作業就讓他著急一次……

放手讓孩子支配時間，也讓他們承擔后果，孩子才能學會自我管理。

②改變溝通方式，把“你快點”改成“我希望”。

研究發現，孩子在6歲以前，的確欠缺時間觀念。

所以，父母要刻意制造一點緊迫感。

但如果只是不停地說“你快點”，會讓孩子緊張、厭煩、對抗。

換個說法，變成正向鼓勵，效果就會大大不同。

“孩子，如果能準點出門，你就太棒了?！?/p>

“我相信你，一定可以按時完成作業的?！?/p>

“你今天比昨天快了三分鐘，進步很大。”

……

先讓自己放松下來，再幫孩子找準他的節奏。

③細化目標、清晰計劃、精準行動

心理學上，有個 “定位速效實驗”。

心理學家將學生分為3組，分別前往10公里外的村莊。

第一組學生，不知道村莊在哪里，沒走兩公里，就開始叫苦，幾乎所有人都半途而廢；

第二組學生，被告知目的地在10公里外。但他們沒有路標指引，堅持下來的人寥寥無幾；

第三組學生，不僅知道目的地在哪里，一路還有路牌引導，結果順利抵達目的地。

這個實驗，顯現出目標和規劃對孩子行為的意義。

做事前，告訴孩子明確的目標，為他們制定清晰的計劃，孩子才能有精準的行動。

④降低要求，別讓孩子因害怕而拖延。

心理咨詢師錢志亮發現，很多孩子拖延的根本原因，是擔心自己做不好，被父母指責。

也就是說，孩子在用磨蹭來逃避那些他完不成的任務。

有些事父母要求過高，又不得不做，孩子們只能拖一分鐘是一分鐘。

心理學上，有個“蔡格尼克效應”。

意思是：人們對尚未處理完的任務，會比已處理完成的任務印象深刻得多。

別看孩子磨蹭，他們會時刻惦記著那些未完事項。

一旦積攢的事多了，他們便沒了頭緒，做什么也無法專注。

而我們父母要做的，是把要求降下來，減輕孩子心理負擔。

輕松的環境中，孩子會更有主動性。

⑤樹立時間觀，養成好習慣。

行為學上，有個“要事為先”的原則。

做事情，要分主次，在時間安排上，也要有個優先級。

比如我們幫孩子規劃業余時間，就要把必須且重要的事放在最前面。

明明第二天要考試，需要復習功課，就不能把打游戲、出去玩放在首位。

相反的，休息日天氣好，也可以先讓孩子痛快地玩一場，再找時間學習。

把時間切割成小塊，把要事排在前面，用行動幫孩子樹立時間觀。

當孩子有了“要事為先”的習慣，就不會任由自己拖延磨蹭。

有個媽媽，為了督促孩子學習，時刻監視孩子的一舉一動。

結果卻經常被老師通知，孩子作業沒做完，孩子又遲到了，考試成績不理想……

可她能做的都做了，每天催著孩子出門，盯著孩子寫作業。

無奈之下，這位媽媽向教育專家尹建莉求助。

幾番交談下來，尹老師告訴她：“孩子的問題，全在你催得太多太急?！?/p>

尹老師建議她稍微松松手，讓孩子拖延幾次。

起初孩子很開心，可后來，孩子卻因經常遲到、不交作業被老師批評。

這下，孩子終于不敢拖延了，主動找媽媽重新規劃了每天的作息時間。

每個孩子，都應有他自己的經歷和感悟。

別急著安排好一切，有時候，吃一塹長一智也很有必要。

我們要做的，是引導而非干預，是影響而非控制。

教育孩子，就像牽著一只蝸牛在散步。

慢慢來，多給孩子一點時間，多讓他們在生活中歷練。

總有一天，那個看起來慢吞吞的孩子，會變得懂事，會加速前進。

與父母們共勉。

第一次在頭條寫文章，不管有沒有人看，我都要全力以赴，認真寫[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

同事的兒子8歲讀三年級，叛逆期是不是不分年齡？？？

昨天上班時，同事說好煩，我就問她怎么了，她說小孩被接回去了，我說是不是小孩在學校打架？？？她說比打架更嚴重，然后她就說小孩不寫日記老師批評了他，結果他就辱罵老師，旁邊女同學說辱罵老師是不禮貌的，你猜他做了什么？？？

就因女同學說了一句，他就把人家的桌子掀翻，這真是個暴脾氣，現在的小孩真是說不得打不得，更加罵不得。

同事越說越來氣，累死累活的上班賺幾個錢就為了能讓他吃好喝好，好好上學，怎么就這樣了呢，還有沒有的救？說著說著就哭了，畢竟小孩才8歲??！

想想我們的童年都是在干活中過來，一天天的只知道幫爸媽干活，哪敢說一個不啊，現在的小孩都是嬌生慣養的，啥都不用干，好吃好喝的伺候[笑哭][笑哭][笑哭]

加油吧，年輕人?。?！

有一種霸道無可取代ヽ

怎么才能教育好孩子的叛逆期的孩子