導讀怎么提高自己的情商和口才~表達能力，在我們日常生活當中，是非常重要的一項能力。有時候你能不能把要說的話正確地表達出來，也許就會影響到你處理事情的最終結果。那要怎么做，才能在短時間內，提高我們的表達能力呢？以下五個表達技巧，是我們最常用到的語言組織方式。只要你能夠熟練...

表達能力，在我們日常生活當中，是非常重要的一項能力。

有時候你能不能把要說的話正確地表達出來，也許就會影響到你處理事情的最終結果。

那要怎么做，才能在短時間內，提高我們的表達能力呢？

以下五個表達技巧，是我們最常用到的語言組織方式。只要你能夠熟練地掌握它們，你也可以有條不紊地進行表達了。

我們發表意見，就是輸出自己思想的一種觀點表達。

想要獲得自己的觀點，你必須要對事物有過自己的解讀和分析。

看到一張白紙，你能從中解讀出“單純的思想”，這就是思維獲取觀點的過程。當你有了觀點，你就需要組織語言表達出來。

這里有一個表達法則，就是P.R.E.P。

P，就是主張、觀點（point）：他的思想，就好像一張白紙那么單純。

R，就是理由、原因（reason）：他待人真誠，沒什么心機，從不懂得保護自己。

E，就是例子、案例（example）：之前他撿了一個錢包，里面只有十塊錢；在還給失主的時候，被對方訛錢了，說錢包原本有兩千塊。要不是監控還原事實真相，他就冤大頭了。

P，就是總結陳詞（point）：所以說，他這人真的單純得有點傻，但這也是他的可愛之處吧！

這樣一個流程下來，你的觀點已經表達得非常清楚了，別人也因此知道了你得出這個觀點的背后思想。

當然，平時我們聊天的時候，很難完整按照這個流程表達一遍。

但只要你能夠根據自己要表達的觀點，把遺漏的步驟補回來，那么你就會構建出一個清晰的表達了。

對于自己的觀點，注意積累相關理由和案例，你說出來的內容就會更豐厚。

有時候我們說話，不是沒有自己的觀點，而是不知道怎么把這個觀點說出來。

好比你去面試新工作，HR讓你簡單介紹一下自己，說說自己的能力。面對這個問題，很多人壓根不知道怎么梳理頭緒回答。

當你無法把大腦零散而雜亂的內容，按照某個表達目的針對性地提取出來，以條理的方式進行相關的表達，你就很容易“無話可說”了。

這時，你就要給自己搭建一個表達框架。根據這個表達框架，把相應的素材填充進去。

而這個表達表達框架，就是“總主題，次表述，后總結。”。

總主題，就是宏觀的表達目的，讓聽眾有一個大概的了解，知道你接下來將會說些什么，起到提綱挈領的作用。

如，您好！我叫張小有，今年23歲，是來自于上海弄堂的一名小伙子。我畢業于某某大學，學的專業是電子信息工程，今天是來應聘項目運營助理的。

次表述，就是微觀的講述，把一些跟主題相關的觀點，也就是“說明素材”，一條一條地羅列出來。

如，我在學校是XXX的會長，負責協調和管理相關的項目。而之前曾經在某某公司實習了大半年時間，多次獲得主管的賞識。我參與運作的項目，都給公司帶來了不錯的反饋，從中積累了很多經驗。

后總結，就是最后的總結陳詞，對總體內容提煉后的思想意向。

我在項目運營方面有過深入的學習和經驗積累，所以從事這方面的工作，我對自己有足夠的信心。

在你開口之前，一定要明確自己的表達目的，這就是先確定“主題”。然后再根據這個表達目的，搜集相關的素材，這就是確定“表述內容”，最后帶出你的想法，就是“意向”。

經過這樣的搭建，你的表達就會有內容，也會有層次和條理了。

如果突然你要上臺即興發表一段話，你要怎么說呢？

對于這個問題，美國演講專家理查德，總結出一個即興說話的表達形式。

這個形式有四個步驟：

第一步：喂，請注意——開頭就引起聽眾的注意力。

第二步：為什么要費口舌去說——強調指出這次說話的重要性及原因。

第三步：舉例子——形象地將一個個論點擺出來，讓聽眾了解。

第四步：怎么辦——具體告訴大家應該怎么做或該做什么。

例如你的好朋友結婚，你要上臺為他說幾句祝福的話語，按照這個表達模型，你就可以這么說：

1：喂，請注意——

突然被邀請到臺上講話，心里有點緊張，不過作為新郎的好朋友，有些話我還是很想跟他說一說的。

2，為什么要費口舌去說——

我和新郎已經認識了十幾年了，從小學一直玩到大學，他一條內褲要穿多久我都知道?，F在看到他要結婚，我們這些好兄弟真的感到既驚又喜。因為他終于都長大，懂得去照顧別人了，而這個人就是新娘子。

3，舉例子——

這小子，有時候真的單純得有點傻，從來只有我們照顧他。有次幫別人撿回錢包，竟然還會被對方訛錢。每次有麻煩，都要勞煩到我們這些好朋友去幫他善后。但有什么辦法呢？他的善良和真誠，從來都是我們愿意跟他交往的最好憑證。

今天，他要成為別人的丈夫，作為他的好兄弟，我真的由衷地替他感到高興。一個帥氣踏實的新郎，一個美麗大方的新娘，兩人簡直是天作之合。

3，怎么辦——

所以在這里，我祝福新郎和新娘百年好合，永結同心，當然，最重要的就是早生貴子啦！謝謝大家！

是不是很容易？

按照這個表達形式，隨便發表一小段即興演講也就不是什么難事了。

我們跟別人聊天，想要有話一直聊下去，有三個技能需要掌握：

1，懂得挖掘話題；

2，懂得做出問答；

3，懂得表達意見；

把這三者結合起來，就是從對方感興趣的點，挖掘相關的話題，然后在和對方問與答的互動之中，發表自己對事情的看法和見解。

那如何挖掘對方感興趣的話題呢？

一般來說，當下的個人狀況和工作經歷，都能夠用作一般著手交談的點。根據對方當下的情況，適當向對方的個人狀況和工作經歷發問，大概就能起到引領話題的作用。

當然，不是每個人都愿意聊自己的事情，適當的時候，拋出其他話題來填補聊天的空隙，就非常有必要。

男生和女生感興趣的話題有所不同。男生一般都對器械，電子設備，體育競技，賽車美女，金融經濟，國家大事等感興趣；而女生則對娛樂八卦，美容護膚，逛街購物，星座運程，情感苦惱等感興趣。

平時要注意搜集這些資訊，是增加談資的好方法。

找到切入點，然后圍繞著這些話題聊，聊完一個接著聊另一個就可以，這時就需要你用到問答的技巧。為什么要有答呢？

因為我們不能好像審犯那樣不斷向對方發問，要懂得適時回答一下對方，交換意見看法，這樣才能形成良好的互動。如：

A：你好，不好意思，看你手上一直捧著這本書，請問你是不是很喜歡看心理學的書呢？（從談話對象的物件挖掘話題）

B：呃……還行吧！

A：千萬不要覺得我是故意過來跟你搭話，因為我挺喜歡心理學的東西，平常也看這方面的文章，只是不專業而已，所以剛才無意中看到你這本書，我就冒昧過來向你請教這方面的知識，希望你不要介意?。ㄕf明情況，給對方一個認可你談話的理由）

B：沒有，其實我也只是隨便看看而已，稱不上什么專業不專業。

A：那你平時喜歡看什么類型的書呢？（懂得發問，用開放式的問題）

B：我比較內在修養這方面的書籍，心理學是屬于這種吧我覺得。

A：原來如此！其實我特別羨慕你們這些經常看書的人，能夠安靜下來認真閱讀，有時候我也想靜靜地拿起一本書去看，但總是很難沉下心來，只好通過手機閱讀一些相關的文章。（將話題引導對方身上，發表意見）

B：我也不是那種長時間看書的人，覺得有時間就看了，就好像現在等飛機，沒事做就看看書了。

A：你也是去上海嗎？是出差還是回家？（根據對方信息，挖掘另一個話題）

B：出差，年底比較忙，要經常跑來跑去。

A：確實是這樣，我是回家，剛剛出差完畢，一到年底這個時間，就是各種忙，根本忙不過來。（發表一下自我意見）

B：生活嘛，肯定不容易啦?。▽δ愕脑捵龀龌貞?，進入溝通狀態）

A：好了，我們不要說得這么氣餒。說回你這本書，這本書主要是講什么的呢？（把話題拉回主線，讓對方接受你的談話目的，從而真正放下戒心）

有了這個流程，之后就可以進一步交談了。

這樣去聊天，既不會突兀，也能夠做到自然而融洽。

聊天的分寸感很重要。

分寸感是建立在彼此尊重的基礎上。我尊重你，所以我說的話，就不會損害到你的尊嚴。這一點，受過良好教育的人，都會非常明白。

根據自己當前的地位，我們尊重別人的分寸就可以分為三種：上對下，中對中，下對上。

因為我們對于社會地位比自己高、跟自己一樣、和比自己低的人，所表現出來的分寸感是完全不一樣。

老板和員工的交流，就是上位對下位的博弈；情侶之間的相處，就是地位平等的博弈；孩子和父母的感情，就是下對上的博弈。

在這樣的關系之中，任何一方都會根據自己與對方的親疏遠近，來調整自己的博弈模式。而博弈的結果，就是說話分寸感的展現。

這時候我們說話的分寸，就是根據對方個體情況來調整的。換言之，根據對方的接受程度來說話，這就是分寸感的掌握。

所以，大凡在開口說話之前，先想一想你面對的這個人是什么情況，考慮一下這句話怎么說會更符合彼此的社會關系；你的用詞用語，有沒有尊重到對方所在的階層。

想要說話的時候掌握好分寸，不管是面對什么階層的人，都要記住這四點：

1，在尊重對方的前提下說話，盡量避免言語傷及到對方。即便是玩笑，關系再熟悉，也要掌握好尺度。

2，用一種符合彼此身份，卻又相對平等的態度去對待別人，不卑不亢，切勿說出一些越界的話來。不要因為別人的層次比我們低，就藐視；也不要因為別人因為地位比我們高，就卑躬屈膝。

3，人的社會地位和財富，會對他的性格思想產生一定的影響，從而造成他們對話語的接受程度有高低之分，所以要懂得根據對方的接受程度，來調整自己的說話。

4，對于不值得我們尊重的人，我們依然保持好好說話的姿態，不是因為對方了不起，而是因為我們只是表現出該有的修養和風度而已。

當然，我也主張，適當要反擊的時候，你一定要毫不猶豫地反擊回去，因為這也是對自己的一種尊重。

希望這五個表達的技巧，能夠幫助你快速提升說話能力，讓你不再為了無話可說而煩惱。

「想提升口才的朋友小編，評論留“口才”」

01、話別說太滿，人別熟太快。

02、別人自嘲可以，但你千萬別附和。

03、不要把別人想的太壞，也不要把別人想的太好都是凡人。

04、可以嘲笑你的朋友，但不能嘲笑他喜歡的東西。

05、把每一句“我不會”都改為“我可以學”。

06、剛開始和對方不熟悉的時候，聊到晚上十點多對方發來消息就別回復了，第二天早晨再回復，這樣又可以聊一天。

07、把“隨便”改成“聽你的”。

08、別人罵你你要聽，別人夸你你別信。

09、請道歉而不是取笑別人開不起玩笑，你以為誰沒有底線只不過還沒到底而已。

10、聊天時別人發微笑，你不知道怎么回的話，就回，你笑得真好看。

11、能用表情包解決的就不要說臟話!

12、恰到好處的zb，適可而止的套路。

13、如果一個人不理你，有可能是對方的問題;如果大家都不理你，那你就要考慮自身問題了。

14、不要把秘密告訴風，風會傳遍整個森林。

15、不管多熟，請尊重對方父母。

16、不要把負能量帶給身邊的人。

17、不要吝嗇你的贊美和表達愛意的語言。

18、別人跟你說什么事不要想都不想就說那句：我知道啊!

19、女孩子永遠抗拒不了陪她通宵聊天的人。

20、刻薄嘴欠和幽默是兩回事，口無遮攔和坦率是兩回事，沒有教養和隨性是兩回事，輕重不分和耿直是兩回事。

「想提升口才的朋友小編，評論留“口才”」

「想提升口才的朋友小編，評論留“口才”」

與人交際方面也要求我們提高自己的情商。下面小編為你整理訓練交際情商，希望能幫到你。

1.明白你的底線

讓別人明白你可以忍受到什么程度是很重要的，同時讓他們明白有哪些是你無法忍受的同樣重要。

練習：

當感到受傷害，生氣或被侮辱，仔細想一下，看是不是你的底線所在，是不是準備不惜一切代價對此采取切實的行動。

(注意控制底線的數量，底線太多，你就會牢騷滿腹，很難相處;底線太少，你就是一個可憐蟲，人人都會欺負你。

底線不是瑣事，對某件事反應強烈與絕對不能容忍有所不同。堅持一些無意義的瑣事底線，毫無意義。)

2.劃定恰當的心理界限

愛一個人，就是為他付出一切而不喪失自我。---維多利亞.薩特

練習：

學會劃定恰當的心理界限，這樣對每個人都有好處。

(你應該知道哪些事情會讓你無限煩惱，如果別人做了那些傷害了你的事情，你不應該一味地為了獲得好評而遷就。)

3.學會果斷

自私是把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。 ---瓊.泰玻曼

練習：

學會果斷。熟悉你的情感家園并保衛你的精神領地。在習慣地回答“好吧”之前學會停頓一下，說：“讓我先考慮一下?！?/p>

(如果你不夠果斷，審視一下你的歸屬感。你是不是感到自己沒什么價值，是不是感到沒有自己的精神領地?是不是沒有找到自己應有的位置?過去的什么經歷置你于這樣的境地?你能做到什么去建立一個新的模式?)

4.為人正直

所有迫使你違背諾言、喪失自尊、仇恨別人、懷疑、詛咒、虛偽或任何見不得人的事都不要去做。---馬科斯.奧若留斯

練習：

祖母送給我一個筆記本作為我十歲生日禮物。她在扉頁上寫道：“不要做你羞于寫在筆記本里的事?！边@就是保持正直的好方法。

“對得起自己的良心，晚上能睡個安慰覺?！?/p>

5.采取切實的行動

每個人都可能背叛別人，因為人只忠實于自己的靈魂。 --- D.H.勞倫斯

去除借口，發現事情的真相，對自己負責，采取切實的步驟來解決問題或接近生活中的目標。

采取切實的行動會令人擔憂，因為這樣做通常都要付出我們已經獲得的一些東西。一味抱怨或空想而不付諸行動要容易得多。但代價就是你不得不繼續忍受現狀帶給你的不快和痛苦，而且一直這樣下去。

練習：

找出阻礙實現目的的因素，考慮清楚要付出的代價和實現目的所需采取的必要措施，然后切實地行動起來。

6.學會自我安慰

憤怒會讓你喪失理智。---伊凡.艾沙

練習：

當你覺得憤怒時，可以選擇離開或暫停談話。并嘗試以下方法平靜心情：

深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓新鮮的空氣充滿你的肺，你的肚子，你的腦子，乃至你的全身。

自言自語。比如對自己說：“我正在冷靜?！被蛘哒f：“一切都會過去。”

試著去跑跑步或快走一會兒，或是去健身房。

洗個澡。

7.講究抱怨的技巧

牢騷滿腹的人沒人同情。 ---軼名

練習：

想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢?還是想改變它呢?

如果是前者，去見一個同情你的朋友倒苦水，看他會不會在聽完你的話后說：“可憐的寶貝。”

如果你想改變現狀，那就先不要抱怨。當壓力到達極限時，會促使你采取切實行動進行改變。

8.學會忍受混亂與迷惑

暫時犧牲安全感是成長的需要。---蓋爾.希黑

練習：

要能忍受伴隨著改變而來的混亂、迷惑和不快，必要時想辦法使自己冷靜一下。

9.學會談判

你愿意自己是對的呢，還是愿意自己是快樂的呢? ---奇跡訓練課

練習：

當你與人發生爭議時：

明白你不可妥協的底線。

如果這個問題是可以談判的，集中精力解決它。

有沒有可能同時滿足雙方的解決辦法?

如果沒有，看能否達成妥協?

如果還是不行，試著通過一個中介調停人來解決。

10.不要先入為主

不管對什么事情都不能有先入為主的觀念?！獤|野圭吾《白夜行》

首因效應，也叫優先效應或第一印象效應，指交往雙方形成的第一次印象對今后交往關系的影響，也即是“先入為主”帶來的效果。首因效應具有先入性、不穩定性、誤導性，往往失之偏頗，被某些表面現象蒙蔽。首因效應的產生與個體的社會經歷、社交經驗的豐富程度有關。

練習：

不要太相信自己的經驗，只看到片面信息。多問下自己：你以為你以為的是你以為的嗎?

孔子曰：“吾始于人也，聽其言而信其行;吾今于人也，聽其言而觀其行?！?/p>

「想提升口才的朋友小編，評論留“口才”」

枯木變成樹

怎么提高自己的情商和口才