作家劉墉說過，“說話，最大的藝術就在同一句話你怎么說。哪件事先說，哪件事后說。尤其重要的是，你要知道如何說到重點?！?/p>

本文截取《好好說話：高情商溝通術》一書中的一些說話技巧，來聊聊如何高段位溝通！

被人懟了如何優雅反擊？被人表揚如何體面承接？如何讓另一半說到做到？如何引導他人按照你的思路思考？是你們不論在生活、工作、親密關系中都能用到的表達技能！

1、明知不該說什么話卻想說？知道人設不對卻想表達觀點？

試試這句：“我知道這話不該我說，但是客觀的講.....”

2、被要求站隊的時候，你真去站隊就是傻子。

“支持妻子還是媽媽？”思考這個事物到底意味著什么？大家的定義不同，幫雙方化解沖突。

3、不要說“這就是規定”，沒人能聽進去這種解釋。

要解釋規定規定為什么這么設置？有哪些更多的細節可以說明？——解釋了規定的原因更容易讓人接受！

4、被人diss了怎么反擊？“你會這樣想，很正常?！?/p>

所謂降維打擊，就是像你這種層次的人，當然會這樣想，我連反駁你都沒有必要。

俗話說“常與同好爭高下，不與傻瓜論短長?！?/p>

層級高的人有不跟別人一般見識的心境，這不是一種妥協、而是一種特權。

5、被人戳到痛處，如何提醒下不為例？

強烈的表達感受，而不是激烈的表達想法。暴露弱點沒什么，相反對方沒有關注到你的感受，對方才應該尷尬！

試試這句：“我想到這個就很難受，請你不要再說了。”

6、被別人表揚該怎么回應？

被人夸長得真漂亮??！你可以說，我只是對化妝感興趣啦；別人夸你獲得了好成績、考下了什么證書，你可以說我只是下了笨功夫。

謙虛才不會招人嫉妒，被表揚后的回應決定了你的情商。

7、和老板閑聊如何不尷尬？

老板和領導都屬于高我們一層的人，跟他們閑聊什么能不尷尬呢？虛心請教對方的經驗，邀請他分享人生閱歷，價值觀等。我對于XXX很困惑，如果是您會怎么處理呢？

注意一點，不要直接問對方的生活經歷，那樣會像在窺探領導的隱私。

8、道歉的時候不要說，我不是故意的、我跟你道歉.....

不要怕丟臉，你可以直接說：“我知道我的話傷到你了，真的對不起?！?/p>

這有點像語言上的“負荊請罪”，比如狠狠的羞辱自己、付出丟臉的代價，可以更好的讓對方原諒。

9、謊言被揭穿后怎么道歉？

“對不起，我只是沒有勇氣說實話?！?/p>

要解釋自己說謊的原因，自私、膽怯、軟弱的一面——動機背后的情感是可以引起共鳴的。

10、如果要求對方做什么事，記住一點：人不喜歡被要求。

不要說“你什么時候做家務？”不要說是非題而是出選擇題，“現在做還是待會做？”

11、想讓對方說到做到？那就不要只是說一件事，而是讓對方描述具體的細節。

越細節，越可能落地！

比如朋友想減肥、想控制飲食是沒用的，你可以引導問對方，那么你每天晚上打算吃什么？這樣，就從一個空洞的想法變成了思考“節食者的晚餐應該吃什么？”節食的可能性就會大大提高。

組織部門聚餐也是一樣，如果領導提議要部門聚餐，大家又怕落不到實處，就可以問問我們吃中餐還是西餐？日料具體吃哪家，點什么菜品？想法就能慢慢走向現實。

12、想讓對方馬上做決定？給他一個反悔的機會！相信我很少有人反悔的。

這利用了“先試后買”和“運費險”的原理，告訴對方可以隨時反悔，其實反悔概率并不高，因為人都有“損失厭惡”心理；已經買到的東西就不愿意退掉或者失去。

13、如何讓對方相信你說的話、建立對你的信任？

認可對方的感受、表達有過同樣感受、畫餅將擁有“新體驗”。

比如推銷一件商品，銷售員最常用的就是3F策略：feel認可感受，felt感覺過同樣感受，find發現新體驗。

“這個價格真的不便宜，要是我也得咬咬牙才能消費的起。但是我們的服務真的值這個價格，要不您試試看？”

14、想引導他人按照你的思路思考？這6種策略你可以輪番試試看！

①反向激將法：

大多數人都是被獎勵推著走、被懲罰逼著退：孩子不聽話寫作業，不要批評他們不好，可以貶低其他人更差，抬高目標的自尊感。

可以說“你看其他家寶貝都只會玩游戲，幸好你不一樣”。通過貶低他的對手來贊美對方！比直接激將法更有效！

②正面檢驗策略：

希望讓對方往好的方面回答，就往好的方向提問。

若想引導對方回憶開心的事情，可以問“今天發生了什么好玩的事情”？若要引導對方說出負面情緒，則應該說“最近有什么糟心事嗎”？

我在美容院的售后總是會問我，您之前體驗是不是覺得不錯？什么時候再過來？如果問的是“上次感覺哪里不好”，就會引導顧客回憶不好的經歷。

③自己找答案策略：

比起別人的建議和結論，人們更相信自己的答案。因此別直接給結論，要引導對方自己找答案。

不要勸閨蜜，你最近狀態太差了、得注意保養呀！再晚就來不及了！這誰聽了能開心呀？你需要引導式提問，“跟前幾年相比，你覺得自己皮膚變得更好了嗎？”

④假裝拋硬幣策略：

糾結是因為兩個選項差不多，如果相差懸殊、就沒什么好糾結的了。

利用后悔的感覺，幫助別人做決定。

我們雖然拋硬幣決定了，但是最終選擇權在你。你剛剛看到正面，覺得很可惜，為什么呢？

⑤自我一致性策略：先立人設，做出承諾。

人都是要維護自己許下的承諾，以避免自我內部的“認知失調”。

想引導對方按照某個思路思考，可以先讓他們做出承諾、采取某種行動或做出表態，然后再提出行動要求。

情商高不是“討人喜歡”這么簡單，如果只是屈己從人的隱忍、情商就沒有任何意義。

高情商是掌握一套說話的技巧，在各種情況下都能應對自如、游刃有余！多言何益？唯其言之時也——話說的恰到好處才有價值！

就像我現在寫的這篇文章，有一些人讀過之后不會有任何改變，而另一些人讀過之后會收藏點贊、并開始積極地實踐，他們會擁有更幸福更富有的生活。

我是華瑩，專注閱讀推薦、思維能力、職場干貨和個人成長分享。QS30管理學碩士，AI公司產品運營。

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